Hum...E de novo este tédio.
Este sentimento de vazio. Como se nada fosse capaz de me preencher.
E tudo o que quero é beber. Beber muito.
Parece que até as antigas canções que geralmente me fazem tão bem já não são tão eficazes.
Ouço desapercebidamente e quando vejo, foi-se.
Volto naquela mesma velha canção e procuro resgatar em cada um dos estrofes, cada sinfonia, o sentimento que antes me acometia, os pensamentos que vinham.
Tudo parece tão inútil, e por vezes surreal.
E depois, um cansaço. Um sono. Creio ser uma espécie de somatização de tanto tédio preso, estocado.
Hum...talvez!
Há mto tempo eu não postava. Não comentava uma vírgula.
Mas para falar a verdade, eu não sei exatamento o que quero (ou se realmente quero).
As vezes tudo parece tão confuso, e não sei se quero que seja assim, se sou assim, ou se me faço assim.
Como se eu não houvesse uma identidade, algo que me fizesse ser o que sou.
Sempre gostei tanto de tantas coisas, sempre quiz ser um pouco de todas as coisas e neste emaranhado, eu me perdi.
Quem sou eu?
São questões fúteis e desnecessárias mas que se tornam imensamente aflitivas. Questões que quero, exijo respostas. Isso me torna humano, me torna racional e consciente que como ser vivente, possa escolher se quero ou não ser o que sou.
Mas em verdade, sinto também como se não houvesse escolha, como se minha vontade houvesse sido roubada.
Olho para os outros e confesso sentir uma inveja da felicidade alheia, dos casais que beijam uns aos outros e sussurram palavras doces em seus ouvidos.
São como farpas em minha alma. Como se nunca houvesse ninguém para mim, como se a felicidade não fosse feita para mim, e caso contrário, houvesse apenas me esquecido.
Como se nunca houvesse sido feliz uma vez na vida. Me sinto violado, roubado.
Quero ter alguém para amar e não ser tão só.
Alguém que me busque no sábado a noite, abrace-me e diga no meu ouvido que também me ama.
Que venha me buscar para sairmos para algum bar e nos divertir com amigos. Esquecer do mundo, esquecer de mim e enchergar apenas aquele com quem estou.
Entrelaçar as mãos, fechar os olhos, tocar os lábios, e viver apenas para aquele momento. Como se toda a minha vida fosse este único e breve momento.
Hum...Parece tão distante.
Em verdade, não sei! Sempre me mantive tão distante, tão defensivo de sentimentos assim.
E começo a sofrer, pq talvez este bloqueio jamais seja ultrapassado.
A chance de conhecer um rapaz ou moça legal torna-se infrutífero por pensamentos, sentimentos tão conflitantes; seja por medo ou angústia. A aproximação me assusta, embora tudo a que eu faça seja única e exclusivamente para passar por estes momentos.
A vida as vezes parece tão infeliz e injusta. Não tenho vontade de viver.
Não me lembro da última vez que tive vontade de viver.
Vejo-me como um vegetal que apenas pelo momento em que seca e morre.
Assim vivo a minha vida. Sem perspectiva, sem esperança, apenas sentado esperando pelo dia em que eu morra.
Hum..mas também são apenas pensamentos.
¬¬

Outros contos.

Sr. M. Você (Graças a Deus) já é um passado na minha vida.
As lembranças do que vc me fez sofrer se eternizarão neste blog, que farei questão de nunca excluir tais tópicos referentes a si.

Minha história é outra. Minha vida é outra.
Conturbada e maravilhosa.
Notícias novas: Mudei de psiquiatra. Um pequeno paço para mim, um grande passo para o tratamento. Dica de meu psicólogo sob a suspeita de estar diante um caso de engano médico acerca do meu diagnóstico.
Antes era Bipolar tipo II com ciclagem ultra-rápida.
Devido tais suspeitas de meu psiquiatra e sobre recomendação de procurar outro profissional, meu atual diagnóstico se transforma em Transtorno de Personalidade Borderline.
Concordo com tal faceta. Bipolar era algo com o qual nunca me identifiquei, mesmo lendo e re-lendo descrições desta doença.
E assim vou seguindo com meus medicamentos.

Sinto-me injuriado em várias questões de minha vida. Não sei como agir diante circunstâncias.
Algumas das quais poderia não fazer, mas insisto em faze-las.
Refiro-me ao coitado do meu ex, que ainda é apaixonado em mim.
Não sinto qualquer tipo de atração pelo coitado, mas uma força que desconheço insiste em fazer com que avive esta paixão que há nele. E para tal, uso de persuasões, palavras carinhosas para assim ter ele disponível para mim de novo.
Qual o motivo que faço isso? Realmente, não sei.
Antes o odiasse. Ao contrário, não sinto absolutamente nada por ele.
Enquanto ao M., (¬¬) apenas meu desdém.
Estou conhecendo um rapaz (o conheci hj em um bate-papo). Sinto que pode haver uma história entre nós. Mas já viajei demais sobre ele.
Nossa! Quanta esperança eu depositei nele. Não o classifico como sendo dos mais belos, embora ele tenha um charme gritante. Como o quero!
E minha vida volta a se tornar um caos.
Será que ele gosta de mim?
Será que fui atencioso o suficiente?
Será que toda a atenção que depositei nele o fará se sentir por cima, pensando que poderá se desfazer de mim a qualquer momento?
E diante disso, reflito: Como devo agir?
O conheci há poucas horas, embora já tenha me afeiçoado o bastante para dizer a ele o quanto gosto dele.
Amor? Quem falou em amor?
Fiquemos apenas no verbo gostar. E é exatamente isto que sinto por ele.
Mas grandes esperanças já foram depositadas e minha mente parece no momento que gira apenas ao redor dele.
Porque ele não marcou um encontro comigo?
Me chamou de lindinho. E o que afinal significa lindinho?
Feio bem arrumado, bonitinho, lindo, aceitável.
Me sinto terrível. Sou gordo.
E isso só me influencia a estar sempre comendo mais e mais.
Acho que quero morrer apenas para não ter que viver tudo isso novamente.
A vida é mesmo uma desgraça.
E toda vez que o vejo on-line no MSN, uma nova oportunidade para que eu me sinta pior, ridicularizado, humilhado.
A vida parece que nunca irá satisfazer minhas necessidades básicas de felicidade.
Afinal, nunca serei feliz?
As palavras parecem que não conseguem explicar o que estou sentindo no momento, que apesar de superficial, é extremamente intenso.
Poxa, queria tanto poder ler a mente de outras pessoas para assim saber como sou visto, se sou visto. Queria saber o que se passa no interior de cada pessoa, para assim ter mais certeza e segurança das coisas que digo e faço.
Minha vontade é dizer: Te amo!
Mas isso irá garantir que ele tbm me ame? É inútil pensar desta forma.
É inconsequente.
Suas palavras parecem ser tão vazias e superficiais e, não obstante, fico apenas em um maldito monólogo onde ecoa apenas o som da minha voz.
Como eu queria te abraçar, te amar e ser amado.
Mas você não sabe como me sinto e, se soubesse, provavelmente rejeitaria.
Como posso viver assim? Onde cada dia um novo amor surge, com novas idealizações, novos desenganos e frustrações.
Queria que Deus fosse justo comigo e me matasse. Seria esta a única felicidade do homem.
Pois a vida é uma constante dor. Uma sucessão de desilusões.
Mas, sim! Axo que te amo. E quero muito viver com vc.
Posso confiar em você? No início, suas palavras eram ternas, e agora, no que se tornaram?
Que o mundo acabe, e fiquemos apenas nós dois.
Diga logo que me ama. Fique comigo, não me abandone.
Sabe como são estas coisas? Insuportavelmente angustiantes.
O amor é macabro e sádico.
Ai! A vida é um fardo pesado demais para se carregar.
Como será amanhã qnd conversarmos novamente?
Quando eu entrar no MSN, vc virá conversar comigo, ou terei que esperar por um cumprimento que nunca virá?
Resistirei, ou direi as primeiras palavras para que se inicie nosso diálogo?
São tantas perguntas sem resposta. Isso torna um sujeito louco.
E minha dor é ver o descaso com que me trata.
Por ainda mais que seus sentimentos se revelem, há em mim um filtro que impede de ve-los, e quero sempre mais e mais.
Quero o máximo possível de vc.
E por vezes, o impossível seria também satisfatório.
Quero você, quero agora!
Por favor. Antes de dormir, pense em mim. Pense no que conversamos.
E alegre-se. Encha de desejo por mim e diga amanhã o quanto sonhou comigo, um sonho bom, puro que por algumas horas, foi eterno.
Venha a mim sedento de amor. Venha a mim cobiçante.
Apenas venha sem pensar, e me ame.
Ame profundamente, intensamente.
Pq não quero e não posso ficar sem esse amor.

Dia dos namorados.

Não sei o que escrever.
Estou sozinho. E antes o meu rodízio surtia tanto efeito, agora estou só.
Todos os meus antigos amores se afastaram de mim e alguns de um modo tão cruel e nada amigável.
Não quero ficar sozinho. Tenho medo de ficar só.
Preciso do outro para validar meus sentimentos. Preciso do outro e não quero esperar pelo outro.
Fantasio sobre o conto do príncipe encantado. Mas acho que nunca o encontrarei. São apenas sonhos.
O triste é saber que ninguém nunca estará a altura daquilo que devaneio.
O mundo é cruel e esta data consolida apenas meus sentimentos de destruição.
Haja cigarros, vodka para sustentar minha sanidade.
Quero morrer. Uma vez que ninguém me ama, que me cabe neste mundo?
A vida foi tão injusta comigo. E não me culpem por me sentir desta forma.
Assumir o papel do "coitado" sempre me coube tão bem.
Mas são apenas fórmulas que crio para me dar com a realidade. A compaixão não nos dá resistência, mas mostra ao outro nossa lamentável condição para que assim possamos atingir ajuda.
Quero morrer. Ter overdose, coma alcoolico ou qualquer outra coisa que me tire desta órbita maldita.
Tenho evitado dormir, já que os sonhos remontam uma história feliz que nunca vivi.
Estou cansado de viver.
Cansado de sempre ser tão só.

Você sabe que falo para você.

Quero tão somente amar.
Amar em uma noite fria qualquer.
Deitar junto, nunca só. Unir corpos e fantasiar a descoberta de tempos vindouros.
Explorandos os contornos.
Na embriaguez do cálice, na fumaça de um cigarro...deixar se envolver.
Ter os corpos envoltos por um exstase de amor e prazer mútuo.
Fantasio porque quero tão somente amar.
Amar embaixo de um lençol de seda cobrindo suavemente a nudez, desenhando a silhueta de dois corpos entrelaçados.
Dois corpos apaixonados que se unem.
Que se beijam, que se conhecem.
Percorrer com a mão. Acariciar.
Salivar de desejo e explodir num gozo eufórico.
E no final, apenas olharem-se nos olhos e dizer: Te amo!
Abraçados, corpo e alma se unem em um.
Mãos dadas, agarrados. Nem o tempo os separa.
O pior dos desertos apenas fortalece.
E nos momentos de solidão, as lágrimas que escorrem ao lembrar daquela noite fria, momento propício para termos dito aquelas palavras que nunca esquecerei.
Sentado em uma sala escura e só, fantasio acerca do grande amor que nunca veio.
Das palavras nunca ditas.
Das noites frias que passei só.
Mas as lágrimas correm minha face ao lembrar deste sonho que nunca aconteceu.
Um sonho romântico, libertino.
Paradoxal mas inspirador.
Na união de minha inspiração, insônia aliada a esta gloriosa cortina de fumaça, vou tecendo as palavras que constituem meus maiores e mais românticos devaneios.

Desabafo.

Sabe...É tão difícil de entender.
É tão difícil me entender, mas eu juro que tento.
Sexta, quando havia lhe dito que iria sair, fui a uma boita e lá fiquei com um outro rapaz.
Não pensei em momento nenhum em ficar com o rapaz para testar o que sentia por vc. Não senti atração física pelo homem e muito menos, o modo dele conversar era extremamente desagradável. Rss. Então, pq fiquei? Não sei!
Bebi. Bebi algumas exageradas doses de vodka pura e cheguei em casa, entrei na internet na esperança de te ver on-line.
Entrar na internet e me inspirar na esperança de te ver é a unica coisa que tenho feito ultimamente. Poxa! Está sendo fodaaa.
Não o encontrei, mas encontrei uma mensagem sua que me conquistou de tal forma...
Você estava em um jantar de reconciliação de uns amigos teus, bebeu demais e quando voltou, entrou e deixou um recado dizendo que adorou nosso encontrou, ficou até bobo olhando para mim e que queria me ver novamente.
:)
Me lembro disso e ainda me alegro de tamanha forma. hehehe
mas desde então, nunca mais nos falamos. Entro na net quase a todo momento e não o vejo. Talvez estejamos apenas nos desencontrando.
Nestas circunstâncias, lhe enviei inúmeros recados, mensagens e nenhuma delas foi respondidas..não sei o que está acontecendo. Aos meus olhos, você parece estar negligenciando tudo isso.
Parece estar com medo, ou sei lá. Que desgraça.
Axo que vou apenas ligar para você para resolver tudo. Devem ser apenas pequenos mal entendidos. Mal entendidos que estou disposto a resolve-los o mais depressa possível.
Pois quero te ver novamente.
E como já te disse, marcar um outro encontro contigo, não apenas para ficar olhando para ti. Quero poder beijá-lo e acariciar teu rosto. Manifestar o carinho que sinto por você da forma mais intensa que eu conseguir.
Eu gosto de vc.
Eu quero muito ficar com vc.
Mas você diz o mesmo, mas não demonstra sentir o mesmo.
Beijão para ti.

Carta para M.

Ixe! A coisa está tensa.
O menino de quem gosto, imagino nem gostar mais de mim.
Terminei meu relacionamento por algo utópico. Conhecia o garoto apenas pela internet. Nunca nos vimos pessoalmente, mas a identificação rolou desde nossa primeira conversa.
Arrisquei tudo por este garoto.
Mas acho que apostei as cartas erradas, fiz o jogo errado.
Este mesmo garoto parece nem se importar comigo.
Dia após dia lhe peço que possamos nos encontrar pois palavras tornaram-se supérfluos.
Sinto que estou cansado de pensar, quero agir. Mas não posso agir sozinho quando se está em um relacionamento.
Sabe? É mto difícil entender o outro. É mto difícil se fazer entender pelo outro.
Fazemos de nós mesmos como bebês para assim tornar o mais simples possíveis as nossas expressões de alegria ou tristeza para que estes tornem-se perceptíveis aos olhos dos demais.
Somos complexos demais para ficarmos apenas em uma conversa de bate-papo.
Um verbo é necessário toda uma entonação vocálica para atingir o objetivo esperado que poderia ser tanto num sentido de aprovação quanto desaprovação. Na internet, este efeito é todo cancelado.
São apenas palavras frias, secas e sem vida.
Palavras imóveis.
M., . Você nem sabe o quanto gosto de você.
Estou colocando minha vida em torno de você. Com um pouco de exagero, claro. Mas é quase isso. Rss
Quero poder te ver, quero poder te beijar.
Às vezes, sinto em vc insegurança. Sei bem os motivos de tua insegurança, mas não sei se caberia neste momento colocá-las em um site público. hehehehehe
Às vezes sinto que vc não se desprendeu em nada do teu passado e apesar de ter se convencido de que sim, vc ainda é o garoto que chora pela sua antiga perca. Que se não tomar uma atitude e não se abrir para outras pessoas, isso jamais acontecerá.
Sabe...vc a todo momento me chamando de lindo, lindo, lindo. Não sou convencido disto.
Não me acho lindo como os teus olhos são capazes de me julgar. Pelo contrário.
Mas tbm não vou ser hipócrita em diZer que sou dos mais feios. Nunca!
Sabe...Está na hora de você mudar sua vida. E eu queria muito poder te ajudar nisso.
Queria muito poder dividir todos os problemas com vc. Sabe?
O problema é: Toda tua energia é voltado para objetos de trabalho.
Penso que mal tempo vc tem para si mesmo. E não me importaria de hipotetizar no fato de que isto vem acontecendo desde a tua "perda".
As vezes vc diz que eu não dou importância a você.
Diz que sou meio indiferente. Que demoro para responder tuas mensagens.
Ah M., . Se vc soubesse.
Toda vez que entro em MSN, o primeiro nome que procuro é o teu, e me entristeço quando não o vejo on-line.
Quando lhe deixo uma mensagem que não é respondida, me sinto quase patologicamente abandonado.
Quando lhe digo para marcarmos um encontro e vc apenas desconversa, pois esta muito ocupado com seus trabalhos, isso me machuca.
Poxa, estamos a quase um mês conversando apenas pela internet.
Nosso arsenal de conversas está se esgotando e vamos nos desinteressar mutuamente se algo não for feito. Se não houver este contato profundo contigo.
Gosto demais de vc.
Escrevo poemas pensando em vc. Fantasio pensando em vc.
Sabe? Quero viver com vc. Mas sinto que vc nao me dá esta oportunidade.
Depois de nos encontrarmos, ficarmos, nos conhecermos muito bem, quero poder chegar um dia em tua frente em dizer: M., eu te amo!
Tenho essa carência. E você é meu objeto de desejo.
É aquele pelo qual sei que vale a pena lutar e, a não ser que me prove o contrário, vou continuar tentando.
A não ser que você em algum instante decida não mais responder minhas mensagens, ou acessar o bate-papo, ou atender meus telefonemas. Nestes instantes, saberei qual terá sido a tua decisão.
Mas enquanto isso, reconheça meu esforço.
Te adoro!!!
Beijão.

Quero que saiba...

Que todos saibam que um dia eu fui feliz!
Sim! Já sonhei. Já, por inúmeras vezes, sorri.
E vez pós outra, me pego sorrindo novamente.
Mas algo me falta.
Não sou como vós demais que aproveitam a felicidade.
Sou como poucos que passam pela felicidade, pensando nas tristezas que os aguardam.
Pensando no caos do mundo que gira enquanto rio, rio, rio.
Não sei se queria ser diferente.
Axo que queria muito fazer as coisas diferentes. Mas não tenho esperanças.
Axo que tudo o que faço é sempre errado. A opção errada a se tomar, a alternativa errada a se arriscar.
Amo o sorriso, amo a felicidade. Amo o amor.
Mas temo encará-los. Vivê-los.
São peças fundamentais do existir humano. No que me tornei?
Estou em uma sub-vida. Mas não me preocupo, em horas estarei sentindo-me radiante.
Tenho medo do agora, do futuro.
Tenho medo de deixar de existir, resultado de uma burrice que resolve fazer agora.
A morte não me assusta, a escuridão me atrai, o silêncio me é prazeroso.
Poderia nestes cantos mórbidos encontrar a felicidade?
Posso no braço da morte encontrá-la em profundo sono? Esquecida, amargurada, refugiada, inconsolada.
O que faz tão distante do meu coração?
Minha vida caminha a passos minúsculos a um futuro incerto, cercado por vale negro, úmido e fétido. E de todos os caminhos já passados, nenhum me levou a qualquer lugar...
Sabe?
Estou cansado de escrever..
Estou exausto de viver.
Quero dormir apenas.