tag:blogger.com,1999:blog-87431537588947216932012-01-03T16:01:04.388-08:00A vida não como tudo o que somos, mas como parte integrante do que nos formamos. Experiências: Problemas e Soluções, Tristezas e Alegrias, Ódio e Amor; tudo o que nos forma.Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.comBlogger561100tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-67147943645016501482011-12-18T10:45:00.000-08:002011-12-18T10:53:49.398-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-bX8hTQsQj8g/Tu42sSy3-EI/AAAAAAAAACQ/HM0yPSJwzqE/s1600/mental%2Bhealth.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 302px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-bX8hTQsQj8g/Tu42sSy3-EI/AAAAAAAAACQ/HM0yPSJwzqE/s320/mental%2Bhealth.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5687543514002880578" /></a><br />Sinceramente, só pode dizer quem é feliz quem já passou pela dor.<br />e a respeito de dor, essa nós reconhecemos e sabemos muito bem.<br />passei muitas fases, momentos críticos, ruins, terríveis em minha vida.<br />Atualmente, tomando meus medicamentos com zelo, posso dizer que estou em um período estável a uns 4 meses.<br />A princípio, nem eu me reconhecia nesta condição de estar tão bem comigo mesmo.<br />Não me reconhecia todas as vezes que ia a um bar e não sentia necessidade de beber compulsivamente para depois sair causando escândalo.<br />Não me reconhecia quando a tarde, ao invés de me sentir vazio e solitário, saía para a casa de um amigo.<br />Não me reconhecia quando me apaixonava por alguém e apenas desejava o bem para aquela pessoa, sem ter que possuí-la para mim.<br />Foram várias as circunstâncias e ocasiões que, a princípio, eu não mais sabia quem eu era e estava me tornando.<br />Mais adiante, no tempo, fui perceber que estava me tornando propriamente eu.<br />Não deixei algumas manias anteriores (embora já haja um bom tempo que não me corte), algumas excentricidades. Isso também sou eu.<br />Posso dizer que encontrei o meu eixo, o meu norte daquilo que sou. E digo, ele não é irreconhecível a nós, nós o conhecemos. É apenas algo difícil de se agarrar.<br />Ainda após um tempo, descobri também que nunca fui feliz e ainda não sou.<br />Embora não possa negar o fato que tenha vivido momentos felizes em minha vida.<br />Mas posso dizer que tenho a felicidade lado-a-lado comigo. - Porque não a teria?<br />Este último semestre me formei na faculdade, tenho planos futuros ao qual desejo buscar, tenho muitos amigos que amo e que também me amam (apesar de entrarmos em conflito às vezes), tenho pais que, embora imagino que possam não me entender, me amam e buscam me auxiliar do modo que lhes é cabível e o principal, tenho Deus na minha vida. - A isto não poderia se chamar felicidade?<br />O resto são apenas sonhos, fantasias, desejos.<br />Ser feliz é algo completamente diferente de estar feliz.<br />Felicidade é opcional e pode ser uma constante. No meu caso, foi apenas um reconhecimento das coisas mais simples.<br />Pode ter fim amanhã, mas enquanto isso, quero aproveitá-la ao máximo e fazê-la valer a pena.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-6714794364501650148?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-57552424756821581152011-11-08T17:09:00.000-08:002011-11-08T17:13:58.966-08:00AGUARDE!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-5755242475682158115?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-59357170090372079632011-10-31T17:14:00.000-07:002011-10-31T17:44:37.440-07:00Meu corpo é quente, transpira incondicionalmente; mas minha alma é gelada e, como o gelo, queima.<div>Sim! Estou em dia com meus medicamentos, mas sinto que estes sequer fazem mais efeito sobre mim.</div><div>Sinto dó de mim, pena, e ao mesmo tempo, remorso.</div><div>Não vejo esperança, não vejo perspectiva para futuro e tudo parece tender a piorar. Suicídio realmente não definitivamente uma má ideia.</div><div>Porque devo afinal temer o inferno? - Sendo este afinal o único e exclusivo motivo que me prende a esta vida.</div><div>Tenho orado para Deus me arrancar este medo. - Que infeliz paradoxo.</div><div>Meu destino parece sombrio. Não quero ter que enfrentar todas as nuances desta vida.</div><div>Tenho medo do futuro, e não consigo viver sem pensar nele.</div><div>São caminhos escuros. Por mais que os planeje, esta seria apenas uma pequena vela que me guiaria na escuridão, mas a pequena chama de uma vela poderia facilmente cessar e abandonar-me quiçá no momento em que mais necessitasse de sua luz, seria da mesma forma o meu fim.</div><div>Tenho muitos lutos para elaborar nesta vida.</div><div>Não me refiro ao falecimento de entes queridos, me refiro ao término prematuro das coisas que comecei e não terminei nesta vida.</div><div>Tantas coisas com seu súbito fim tornaram-me, de certa forma, insensível. Talvez seja este o motivo de nem me recordar a última vez que derramei uma última lágrima.</div><div>Fui formado por estas consecutivas percas que foram aos poucos desfigurando meu ego.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-5935717009037207963?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-66848030109209695442011-10-14T18:11:00.001-07:002011-10-14T18:44:59.540-07:00Acho que vou escrever para ver se melhoro.<div>A realidade é que neste momento estou vivenciando um momento bastante peculiar em minha vida.</div><div>Não um momento excepcional, um momento nunca antes vivido; mas como alguns devem saber, para o border isto não existe. Para o border, cada situação apesar de parecer igual, sempre contém uma certa particularidade diferente da anterior.</div><div>Desta vez, sinto aquela velha solidão de sempre. Aquela velha solidão repaginada.</div><div>Engraçado que diferente da maioria dos borderline, eu não consigo nunca me relacionar (isso só me reforça a ideia de que morrerei só - o que me assusta muito). </div><div>As minhas frustrações, as minhas cisões, raciocínio 8 ou 80, e toda aquela sintomatologia tão bem descrita em manuais estatísticos são vivenciados por mim de modo bastante diferente. São todos no campo das ideias.</div><div>Me deixe explicar melhor. </div><div>Neste manuais falam que os pacientes borderline entram em relacionamentos e nestes relacionamentos vivenciam todas estes sintomas...passam por todas estas coisas.</div><div>No meu caso, ao contrário, eu sequer consigo entrar em um relacionamento. Não consigo.</div><div>Sinto-me sempre tão inferior a todos que penso nunca encontrar alguém bom o bastante para mim. Fantasio relações. Sempre fantasio situações com pessoas das quais vejo nas ruas e me apaixono pelas situações que vivencio. Pessoa perfeita, vida perfeita, relacionamento perfeito.</div><div>Nunca existirá!</div><div>Quando volto à realidade, me sinto o lixo que sou, por saber que nunca serei bom o bastante para a pessoa para a qual idealizei esta vida. Entram as escarificações. As punições. Os ataques de fúria e pânico.</div><div>Me apaixono sempre por uma ideia, e é isto o que estou vivendo atualmente. Não estou conseguindo sair desta fantasia.</div><div>Todas os sintomas borderlines, são em mim ativados pelas minhas fantasias, e nunca pela minha vida real, pelos relacionamentos reais...já que estes não existem.</div><div>Quando surgia a oportunidade de estar em relacionamento, me desvencilhava, fugia.</div><div>Atualmente, tenho a nítida impressão que a pessoa não é tão boa o bastante para mim quanto a fantasia, apesar de não ser real, e apesar de esta também ser responsável por todas as minhas cicatrizes.</div><div>Estou ficando louco.</div><div>Preferindo viver na fantasia que na realidade, e eu não consigo controlar isto.</div><div>Dias atrás escorei na sacada e pular não pareceu ser uma má ideia. Pensei, relutei.</div><div>Tenho também sonhado com suicídio.</div><div>Todos os dias, a angústia parece nunca haver fim.</div><div><br /></div><div>Outra faceta é a angústia de não saber o que sou.</div><div>Dizem-me ser uma coisa, mas nunca me sinto capaz.</div><div>Estou no final do curso e minha auto-cobrança é desesperadora.</div><div>Sinto uma pressão esmagadora e, ao mesmo tempo não consigo escapar disso.</div><div>Sou o que penso que sou, ou o que dizem.</div><div>Parece ser uma questão fácil de ser resolvida, mas na minha mente, existe um nó indecifrável.</div><div>Eu perdi essa noção de "eu" e não sei qual devo seguir, pois ela é central para a formação de mim-futuro.</div><div>Sou mesmo bom aluno?</div><div>Sou mesmo inteligente?</div><div>Parece que não existe meio termo. Tenho que ser completo para ser.</div><div>Porque sou assim?</div><div>Estas respostas não encontrei em terapia, em remédio, em mim, nem em Deus.</div><div>O que vai ser de mim?</div><div>Seria mais fácil desistir?</div><div>Mas e se amanhã melhorar?</div><div>Nunca se sabe.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-6684803010920969544?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-56537103494552176392011-09-25T18:49:00.000-07:002011-09-25T19:31:59.255-07:00Cansado de mim mesmo.<div>Cansado de ser quem sou, ou quem não sei. Preciso dissociar isto ainda.</div><div>Parecem todos estarem cansados de terem que me aguentar, de terem que me carregar.</div><div>Sinto novamente o vazio caracterológico com uma mistura de negativismo, apatia, tristeza.</div><div>Quero chorar.</div><div>Quero me matar.</div><div>Chego a um ponto que me olho no espelho e não sei o que vou enxergar, se uma pessoa linda e agradável, ou um amontoado de lixo.</div><div>Queria que as pessoas me entendessem, entendessem e pudessem também sentir minha dor; talvez desta forma me deixariam em paz, considerariam logo como caso perdido e me abandonariam.</div><div>Sei que este pensamento é ridículo, me torna menor que um animal..mas é tudo o que quero.</div><div>Hoje em especial. Sei que todos não se importam, mas paradoxalmente eu sinto que preciso acreditar que alguém ainda liga para isso tudo.</div><div>Começo a fantasiar coisas...me torno um psicótico.</div><div>De repente, quem eu gosto está olhando para outra pessoa.</div><div>De repente vejo flertes, vejo trocas de olhares, palavras sussurradas.</div><div>Ao mesmo tempo, de quem eu gosto, tem apenas 15 minutos que a conheço; de um modo estranho, amor para mim é instantâneo.</div><div>E que ódio isso me dá.</div><div>De repente, a figura boa do Lucíolo foge. Não existe mais o belo Lucíolo.</div><div>O Lucíolo provocativo, amigo, espontâneo.</div><div>Surge o Lucíolo podre, fétido. Um excremento.</div><div>Gordo...mto gordo. Feio. Arrependido.</div><div>Só estas três coisinhas. Mas suficientes para destruir com minha vida.</div><div>Três coisinhas decisivas, que me colocam entre tentar ou não me matar...novamente.</div><div>Sabem realmente como me sinto?</div><div>Como se houvessem espancado meu ego. Espancado minha personalidade.</div><div>Acho que quero dormir e nunca mais acordar.</div><div>Quero vegetar. Me anestesiar de mim.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-5653710349455217639?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-6567245175565707852011-08-12T23:00:00.000-07:002011-08-12T23:18:39.652-07:00Se você ao menos soubesse o que me passa, reconheceria a dor enjaulada em mim.<div>Não alimentaria sonhos para depois destruí-los.</div><div>Não me chamaria de amigo quando precisava ouvir que me ama.</div><div>Se você ao menos se importasse, teria sequer conversado comigo.</div><div>Antes a rejeição de um "olá" que a rejeição dos sentimentos que agora carrego comigo.</div><div>Você não soube lidar com o que sou.</div><div>Não soube entender, não soube acolher.</div><div>Me abandonou com um simples "boa noite".</div><div>Covardemente disse-me as verdades que necessitava ouvir.</div><div>Verdades doloridas.</div><div>Agora estou só.</div><div>Joguei-me novamente em algo que não me daria a sustentação que necessitava.</div><div>Entreguei-me, ainda que brevemente, absolutamente e recebi apenas tua consolação.</div><div>Os sintomas de tua amizade que pensei ser a reciprocidade de toda a preocupação que tinha por você, todo o carinho, todo o amor que imediatamente senti quando o vi.</div><div>Me enganei novamente.</div><div>Dizia-me que deveria me livrar das máscaras que me envolvem para que outros pudessem me ver como realmente sou e, sem inibição, me entregar.</div><div>Soltei todas as máscaras, despi-me do que pensava não ser eu e recebi apenas o teu aplauso.</div><div>Prometeu-me o céu, mas nada me deu.</div><div>Finalmente, quando pude me esvaziar, o que pregava o amor tornou-se um discurso de amizade contrariando as próprias afirmações.</div><div>Retomo estas máscaras e me escondo novamente, uma vez que descoberto mostraria fraquezas demais para serem toleradas.</div><div>Retomo à minha solidão, à minha angústia contida, à minha silenciosa loucura.</div><div>Retomo ao ponto de partida esperando por próximos que possam cruzar meu caminho e fazer-me tão feliz quanto você havia dito que um dia seria contigo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-656724517556570785?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-54177059359299744052011-07-27T21:12:00.001-07:002011-07-27T21:12:23.697-07:00<div>Pato Fu - Simplicidade.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Vai diminuindo a cidade</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Vai aumentando a simpatia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Quanto menor a casinha</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Mais sincero o bom dia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Mais mole a cama em que durmo</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Mais duro o chão que eu piso</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Tem água limpa na pia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Tem dente a mais no sorriso</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Busquei felicidade</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Encontrei foi Maria</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Ela, pinga e farinha</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">E eu sentindo alegria</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Café tá quente no fogo</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Barriga não tá vazia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Quanto mais simplicidade</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Melhor o nascer do dia</span></div><iframe width="425" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/aLkpu5D0nWA?fs=1" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-size: 17px; "><span class="Apple-style-span">Ainda ontem repousei a cabeça sobre aquela janela fria de um ônibus.</span><div><span class="Apple-style-span">Eram quase meia-noite e apesar de estar escuro, ainda visualizava a silhueta daquelas que tanto me conquistaram e ainda conquistam.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Mesmo para aquela pequena cidade que ainda pouco conheço, mas que posso já dizer fazer parte de um pedaço do meu coração.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Um pedacinho esquecido por muitos, ignorado por outros...tanto faz.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Uma cidadezinha corriqueira, com sua vidinha pacata mas que encontra sua magia em seus habitantes.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como já diz a letra de Fernanda Takai, "Vai diminuindo a cidade, vai aumentando a simpatia".</span></div><div><span class="Apple-style-span">Possa isso talvez ser aplicado a este pequeno município no interior do Mato Grosso.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Seus habitantes tão simpáticos que souberam pouco a pouco conquistar a qualquer um de seus viajantes.</span></div><div><span class="Apple-style-span">E poderia ser diferente?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Tão pequena, mas tão intensa. Com suas histórias, com seus personagens particulares, com suas peculiaridades e o melhor, sua simplicidade.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Enquanto aos habitantes? Como poderia me esquecer destes?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Pessoas sinceras, cordiais. Há mais dentes em seus sorrisos, há sinceridade em seus olhares.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Preso naquele calabouço que me levaria de volta ao caos da cidade grande, pude repensar todas as experiências, todos os sentimentos que vivi naqueles últimos dias.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Festas inesquecíveis, assistir ao nascer do sol às margens de um rio, risadas na calçada em frente a uma padaria, conversas em uma tarde, roda de amigos em um bar numa noite, diversões corriqueiras, simplórias, pueris. Brincadeiras e momentos que realmente fazem a diferença.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como esquecer?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como interpretar?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais difíceis que as coisas aparentam estarem, haverá sempre um vizinho com o qual poderemos nos refugiar, conversar, tomar um café quentinho feito na hora, e opcionalmente fumar um cigarrinho.</span></div><div><span class="Apple-style-span">A simplicidade, o conforto é o que marcam este povo. A simplicidade e o conforto deste povo foi o que me marcou.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Amigos fiéis, muitos conhecidos que mal se comparariam aqueles de minha terra natal.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há ciúme, não há inveja.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Podem haver fofocas e discussões, mas poderia pequenos detalhes destruir a riqueza de uma região?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais difíceis e tortuosos possam parecer os tempos para uma pessoa, haverá sempre a esperança, o conforto de um irmão que saberá apaziguar qualquer coração aflito. E quantos destes irmãos não me cativaram?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Reconhecer que mesmo a distância e a saudade - irmãs siamesas vorazes - poderiam jamais nos afastar; poderiam jamais diminuir este sentimento tão intenso; poderiam jamais arrancar as vivências que tivemos; poderiam jamais arruinar o bom convívio de seus habitantes.<br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há tempo ruim além do que passamos no momento da despedida.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há momento melhor além daquele em que nos revemos, conhecemos o outro e desvendamos este outro, nos identificamos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">"Quanto mais simplicidade, melhor o nascer do dia", e como são belas suas manhãs.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Suas lanchonetes e seus bares abertos ao fim do dia. Seus proprietários se sentam à nossa mesa e desfrutam de uma agradável conversa que toma os mais diversos rumos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como comparar?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais atrativa que pareçam ser as grandes cidades, por mais convidativas possam parecer suas luzes, nenhuma se compara à tranquilidade, às amizades, à simplicidade encontrada nas pequenas cidades.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Hum...Voltando para minha terra, ainda naquele ambiente frio, em uma noite de terça-feira.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não haviam mais silhuetas conhecidas, agora eram apenas lembranças de um tempo que se foi, mas que com certeza, ainda haverá.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Há apenas lágrimas de despedida, Lamento pelos infortúnios e Sorrisos pelos bons momentos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Foi maravilhoso!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Foi mágico!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Agradeço a todos os que contribuíram por estes momentos.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Dedicado este teste a: Rhanna e toda a família Milhomem, Cássia, Ludmila Taverny, Michelly, Márcia, Joab (ei! porque não? Rss), todos os outros que mesmo sem me conhecerem, que por uma simples troca de olhares tenham sido generosos o suficiente para adquirirem minha atenção e me recepcinado com uma saudação cordial.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><br /></div></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-5417705935929974405?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-1076256427738488472011-07-27T21:12:00.000-07:002011-07-27T21:12:04.866-07:00<div>Pato Fu - Simplicidade.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Vai diminuindo a cidade</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Vai aumentando a simpatia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Quanto menor a casinha</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Mais sincero o bom dia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Mais mole a cama em que durmo</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Mais duro o chão que eu piso</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Tem água limpa na pia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Tem dente a mais no sorriso</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Busquei felicidade</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Encontrei foi Maria</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Ela, pinga e farinha</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">E eu sentindo alegria</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Café tá quente no fogo</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Barriga não tá vazia</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Quanto mais simplicidade</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><br /></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">Melhor o nascer do dia</span></div><iframe width="425" height="344" src="http://www.youtube.com/embed/aLkpu5D0nWA?fs=1" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102); font-size: 17px; "><span class="Apple-style-span">Ainda ontem repousei a cabeça sobre aquela janela fria de um ônibus.</span><div><span class="Apple-style-span">Eram quase meia-noite e apesar de estar escuro, ainda visualizava a silhueta daquelas que tanto me conquistaram e ainda conquistam.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Mesmo para aquela pequena cidade que ainda pouco conheço, mas que posso já dizer fazer parte de um pedaço do meu coração.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Um pedacinho esquecido por muitos, ignorado por outros...tanto faz.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Uma cidadezinha corriqueira, com sua vidinha pacata mas que encontra sua magia em seus habitantes.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como já diz a letra de Fernanda Takai, "Vai diminuindo a cidade, vai aumentando a simpatia".</span></div><div><span class="Apple-style-span">Possa isso talvez ser aplicado a este pequeno município no interior do Mato Grosso.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Seus habitantes tão simpáticos que souberam pouco a pouco conquistar a qualquer um de seus viajantes.</span></div><div><span class="Apple-style-span">E poderia ser diferente?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Tão pequena, mas tão intensa. Com suas histórias, com seus personagens particulares, com suas peculiaridades e o melhor, sua simplicidade.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Enquanto aos habitantes? Como poderia me esquecer destes?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Pessoas sinceras, cordiais. Há mais dentes em seus sorrisos, há sinceridade em seus olhares.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Preso naquele calabouço que me levaria de volta ao caos da cidade grande, pude repensar todas as experiências, todos os sentimentos que vivi naqueles últimos dias.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Festas inesquecíveis, assistir ao nascer do sol às margens de um rio, risadas na calçada em frente a uma padaria, conversas em uma tarde, roda de amigos em um bar numa noite, diversões corriqueiras, simplórias, pueris. Brincadeiras e momentos que realmente fazem a diferença.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como esquecer?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como interpretar?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais difíceis que as coisas aparentam estarem, haverá sempre um vizinho com o qual poderemos nos refugiar, conversar, tomar um café quentinho feito na hora, e opcionalmente fumar um cigarrinho.</span></div><div><span class="Apple-style-span">A simplicidade, o conforto é o que marcam este povo. A simplicidade e o conforto deste povo foi o que me marcou.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Amigos fiéis, muitos conhecidos que mal se comparariam aqueles de minha terra natal.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há ciúme, não há inveja.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Podem haver fofocas e discussões, mas poderia pequenos detalhes destruir a riqueza de uma região?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais difíceis e tortuosos possam parecer os tempos para uma pessoa, haverá sempre a esperança, o conforto de um irmão que saberá apaziguar qualquer coração aflito. E quantos destes irmãos não me cativaram?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Reconhecer que mesmo a distância e a saudade - irmãs siamesas vorazes - poderiam jamais nos afastar; poderiam jamais diminuir este sentimento tão intenso; poderiam jamais arrancar as vivências que tivemos; poderiam jamais arruinar o bom convívio de seus habitantes.<br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há tempo ruim além do que passamos no momento da despedida.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há momento melhor além daquele em que nos revemos, conhecemos o outro e desvendamos este outro, nos identificamos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">"Quanto mais simplicidade, melhor o nascer do dia", e como são belas suas manhãs.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Suas lanchonetes e seus bares abertos ao fim do dia. Seus proprietários se sentam à nossa mesa e desfrutam de uma agradável conversa que toma os mais diversos rumos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como comparar?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais atrativa que pareçam ser as grandes cidades, por mais convidativas possam parecer suas luzes, nenhuma se compara à tranquilidade, às amizades, à simplicidade encontrada nas pequenas cidades.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Hum...Voltando para minha terra, ainda naquele ambiente frio, em uma noite de terça-feira.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não haviam mais silhuetas conhecidas, agora eram apenas lembranças de um tempo que se foi, mas que com certeza, ainda haverá.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Há apenas lágrimas de despedida, Lamento pelos infortúnios e Sorrisos pelos bons momentos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Foi maravilhoso!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Foi mágico!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Agradeço a todos os que contribuíram por estes momentos.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Dedicado este teste a: Rhanna e toda a família Milhomem, Cássia, Ludmila Taverny, Michelly, Márcia, Joab (ei! porque não? Rss), todos os outros que mesmo sem me conhecerem, que por uma simples troca de olhares tenham sido generosos o suficiente para adquirirem minha atenção e me recepcinado com uma saudação cordial.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><br /></div></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-107625642773848847?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-89437732170984812202011-07-27T19:18:00.000-07:002011-07-27T20:59:38.874-07:00<span class="Apple-style-span">Ainda ontem repousei a cabeça sobre aquela janela fria de um ônibus.</span><div><span class="Apple-style-span">Eram quase meia-noite e apesar de estar escuro, ainda visualizava a silhueta daquelas que tanto me conquistaram e ainda conquistam.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Mesmo para aquela pequena cidade que ainda pouco conheço, mas que posso já dizer fazer parte de um pedaço do meu coração.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Um pedacinho esquecido por muitos, ignorado por outros...tanto faz.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Uma cidadezinha corriqueira, com sua vidinha pacata mas que encontra sua magia em seus habitantes.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como já diz a letra de Fernanda Takai, "Vai diminuindo a cidade, vai aumentando a simpatia".</span></div><div><span class="Apple-style-span">Possa isso talvez ser aplicado a este pequeno município no interior do Mato Grosso.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Seus habitantes tão simpáticos que souberam pouco a pouco conquistar a qualquer um de seus viajantes.</span></div><div><span class="Apple-style-span">E poderia ser diferente?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Tão pequena, mas tão intensa. Com suas histórias, com seus personagens particulares, com suas peculiaridades e o melhor, sua simplicidade.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Enquanto aos habitantes? Como poderia me esquecer destes?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Pessoas sinceras, cordiais. Há mais dentes em seus sorrisos, há sinceridade em seus olhares.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Preso naquele calabouço que me levaria de volta ao caos da cidade grande, pude repensar todas as experiências, todos os sentimentos que vivi naqueles últimos dias.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Festas inesquecíveis, assistir ao nascer do sol às margens de um rio, risadas na calçada em frente a uma padaria, conversas em uma tarde, roda de amigos em um bar numa noite, diversões corriqueiras, simplórias, pueris. Brincadeiras e momentos que realmente fazem a diferença.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como esquecer?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como interpretar?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais difíceis que as coisas aparentam estarem, haverá sempre um vizinho com o qual poderemos nos refugiar, conversar, tomar um café quentinho feito na hora, e opcionalmente fumar um cigarrinho.</span></div><div><span class="Apple-style-span">A simplicidade, o conforto é o que marcam este povo. A simplicidade e o conforto deste povo foi o que me marcou.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Amigos fiéis, muitos conhecidos que mal se comparariam aqueles de minha terra natal.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há ciúme, não há inveja.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Podem haver fofocas e discussões, mas poderia pequenos detalhes destruir a riqueza de uma região?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais difíceis e tortuosos possam parecer os tempos para uma pessoa, haverá sempre a esperança, o conforto de um irmão que saberá apaziguar qualquer coração aflito. E quantos destes irmãos não me cativaram?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Reconhecer que mesmo a distância e a saudade - irmãs siamesas vorazes - poderiam jamais nos afastar; poderiam jamais diminuir este sentimento tão intenso; poderiam jamais arrancar as vivências que tivemos; poderiam jamais arruinar o bom convívio de seus habitantes.<br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há tempo ruim além do que passamos no momento da despedida.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não há momento melhor além daquele em que nos revemos, conhecemos o outro e desvendamos este outro, nos identificamos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">"Quanto mais simplicidade, melhor o nascer do dia", e como são belas suas manhãs.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Suas lanchonetes e seus bares abertos ao fim do dia. Seus proprietários se sentam à nossa mesa e desfrutam de uma agradável conversa que toma os mais diversos rumos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Como comparar?</span></div><div><span class="Apple-style-span">Por mais atrativa que pareçam ser as grandes cidades, por mais convidativas possam parecer suas luzes, nenhuma se compara à tranquilidade, às amizades, à simplicidade encontrada nas pequenas cidades.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Hum...Voltando para minha terra, ainda naquele ambiente frio, em uma noite de terça-feira.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Não haviam mais silhuetas conhecidas, agora eram apenas lembranças de um tempo que se foi, mas que com certeza, ainda haverá.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Há apenas lágrimas de despedida, Lamento pelos infortúnios e Sorrisos pelos bons momentos.</span></div><div><span class="Apple-style-span">Foi maravilhoso!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Foi mágico!</span></div><div><span class="Apple-style-span">Agradeço a todos os que contribuíram por estes momentos.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Dedicado este teste a: Rhanna e toda a família Milhomem, Cássia, Ludmila Taverny, Michelly, Márcia, Joab (ei! porque não? Rss), todos os outros que mesmo sem me conhecerem, que por uma simples troca de olhares tenham sido generosos o suficiente para adquirirem minha atenção e me recepcinado com uma saudação cordial.</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Ouçam a música, vale realmente a pena e consegui transferir tudo aquilo que sinto e imagino</span></div><div><a href="http://http://www.youtube.com/watch?v=aLkpu5D0nWA">http://www.youtube.com/watch?v=aLkpu5D0nWA</a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; "><span><br /></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: medium; "><br /></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 11px; "><span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-8943773217098481220?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-52360317246728470572011-06-23T13:23:00.000-07:002011-06-23T13:41:56.680-07:00Eu não sei bem o que vem ocorrendo nestes últimos dias.<div>Parece estarem todos me evitando. Parece estarem todos evitando a minha presença, como seu portasse alguma maldita peste bacteriana e tivesse feridas purulentas abertas por todo meu corpo.</div><div>Sinto-me infeliz!</div><div>Neste feriado não há nada o que fazer, não há ninguém com quem fazer algo, pois todos já têm seus compromissos, outros sentem-se indispostos a fazer qualquer coisa além de dormir.</div><div>E riem de mim por eu estar só.</div><div>Zombam nas minhas costas e me apontam.</div><div>Não tenho ninguém com quem possa confiar, com quem possa sair e beber umas boas doses de vodka.</div><div>Ontem fui a uma festa junina, e quando o ambiente estava começando a ficar bom (ou quando eu estava começando a ficar bêbado), decidem ir embora.</div><div>Daí me perguntam: Porque eu não fiquei?</div><div>Quando se é caroneiro, muitas de suas opiniões e vontades são desconsideradas. Não se tem voz, nem vontade própria.</div><div>Outros dizem querer sair somente se algum outro for junto. </div><div>Pensava que minha presença bastasse para sairmos, sentarmos, beber, conversar, rir, ...</div><div>O choque da realidade é sempre cruel demais para ser vivenciada, mas poderia evitá-la?</div><div>Não tenho ninguém, e tenho a leve impressão que são todos avessos a mim.</div><div>Realmente não sei o que está acontecendo, se o problema é comigo ou com o mundo, embora culpabilizar o mundo seja uma resposta muito imatura para os problemas que me acometem, para o problema que sou.</div><div>Não tenho amigos suficientes. Não tenho companhia para nada, e sempre me resta os finais de semana solitários, tendo um toco de cigarro como única companhia.</div><div>Negam-me companhia e pedem simplesmente que não me ire contra eles. É um acordo justo?</div><div>Ao passo que me negam, pedem de volta e esperam ser bem recebidos em suas ofertas.</div><div>Esta é uma grande ironia e um dilema da amizade.</div><div>Podem não estarem dispostos para nós, mas temos que estar dispostos para eles.</div><div>¬¬'</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-5236031724672847057?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-71911892518264600742011-03-27T17:16:00.000-07:002011-03-27T17:35:18.540-07:00Vidinha miserável!<div>Me sentia confortável nos últimos meses, chegando a pensar que estava completamente curado.</div><div>Doce ilusão! Sem menos esperar, nos defrontamos novamente com aquela maldita cena que nos transporta de volta à realidade.</div><div>E é choro, desilusão, rejeição, angústia, vazio, ...</div><div>Puxa! Quantos predicados.</div><div>Por um tempo, senti-me confortável com a condição de sentir-me curado, mas ao mesmo tempo, vivenciando a angústia de não me reconhecer naquela forma.</div><div>É engraçado, pois agora que sofro, me sinto mais próximo de mim.</div><div>Sem dúvidas, minha maior angústia borderline é não me reconhecer, não me entender, não saber o que quero ou o que sou. Viver a cada dia com diferentes planos para o futuro, sem nunca concluir qualquer um destes.</div><div>É uma dor que não cessa.</div><div>Enquanto à rejeição, começa sempre com ideações irreais de desvalia, rejeição que quase todas as vezes fogem à realidade e façam com que soframos, bem como fazemos o outro sofrer.</div><div>Sofremos pelo simples fato de razão e emoção estarem em uma constante luta.</div><div>Razão nos diz que estamos errados, que talvez o que pareça ser, não seja.</div><div>Emoção por sempre nos confundir dizendo uma verdade que queremos acreditar.</div><div>"Sim! Fui traído."</div><div>"Sim! Ele (a) me odeia."</div><div>"Sim! Sei que sou feio."</div><div>E nos perdemos entre razão e emoção. Afinal, em que devemos acreditar?</div><div>Há sempre uma constante angústia na arte do amor.</div><div>Uma incessante dúvida: Ao passo que desejo ardentemente ter alguém que me ame, esteja junto comigo e me entenda, afasto as pessoas por não me sentir confortável em um relacionamento, chegando mesmo a inibir a vinda do outro.</div><div>Sou chamado por todos aqueles que já passaram pela minha vida como o garoto problemático, imaturo, indecente ou mesmo chato.</div><div>O que não entendem é que por baixo de toda esta máscara, todas estas defesas que levanto são para aproximar, são gritos desesperados, são como apelo ao outro para que fique. Talvez uma maneira infantil de dizer que estejam comigo, que me amem.</div><div>Não sei como demonstrar amor, carinho. </div><div>Não foi assim que aprendi, mas foi assim que me criei.</div><div>Porque eu?</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-7191189251826460074?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-65964360229321724282011-03-04T18:12:00.000-08:002011-03-04T18:30:18.115-08:00Ouvindo repetidamente Roxette, tentando consolidar os mesmos sentimentos descritos na letra, ou mesmo aquela vaga sensação evocada pela melodia.<div>Mas o fato é que estou me sentindo terrivelmente só, desamparado, rejeitado (?)</div><div>Às vezes sinto que morrer seria a melhor solução, mas onde está a coragem?</div><div>Sinto-me preso a esta vida... seja pelo medo de magoar o outro, causar despesas ou mesmo algum tipo de sujeira, no caso de cortar meus pulsos.</div><div>De todas as formas, nenhuma me parece prazerosa.</div><div>Em última instância, poderia alegar medo de (até mesmo) ir para o inferno.</div><div>Sinto-me desesperadamente só. Como se todas as aflições do mundo de repente houvessem recaído sobre mim.</div><div>Não! Não se trata de uma depressão. Há algo mais além de uma tristeza, algo que não sei identificar. Talvez um vazio misturado a um tédio quase infinito, uma solidão ... enfim, um misto de sintomas que caracterizam tal sensação.</div><div>Escrevo com a esperança de poder melhorar, mas tal sentimento persiste dando uma falsa ideia de parecer não ter fim.</div><div>Vejo-me neste momento como um tolo bastidor de minha própria história, talvez sendo escrita por outros, ou tendo seu rascunho abandonado.</div><div>Não sei o que fazer, e há uma inquietação interior gritando por ajuda, mas minha boca emudece e nenhuma palavra pode ser dita. Estou fadado a tal condição.</div><div>Quero apoio e (por mais estúpido que pareça dizer) carinho. Não um carinho fruto de compaixão. Sinto-me abandonado, como se ninguém jamais se importasse comigo, e é justamente isto que desejo mudar.</div><div>Não sei o que fazer. Olho a minha volta e todos parecem tão apaixonados por si, pela vida e amando uns aos outros.</div><div>Ando na contra-mão do que chamariam de uma existência saudável. Estou fragilizado e parece que nada que eu faça vá mudar tal condição. Todas as esperanças se foram.</div><div>Mas ainda assim, contraditoriamente, há uma voz interior que negue tal condição e diga que por menores que sejam, as esperanças se renovam.</div><div>Deveria acreditar naquilo que sinto ou naquilo que penso?</div><div>Sentimentos sempre foram mais palpáveis e congruente.</div><div>Razão sempre foi meio duvidosa por ser deveras dialética e contraditória.</div><div>Talvez todas estas coisas se resumam a uma solidão infernal e irremediável de uma condição humana um tanto sub-desenvolvida, marginalizada.</div><div>Eu realmente queria morrer!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-6596436022932172428?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-29992363510409031682011-03-04T14:08:00.000-08:002011-03-04T14:26:38.520-08:00Nossa, que saudade me veio neste momento.<div>Saudades de um tempo bom que já se foi.</div><div>Saudades de ser um adolescente inconsequente, sem juízo ou responsabilidades.</div><div>Saudades de ir àqueles saudosos shows de bandas alternativas do circuito underground de Goiânia.</div><div>Saudades do bom e velho Cererê...das bandas antigas que parecem já não possuir o mesmo talento de antes.</div><div>As vezes imagino que talvez tais bandas ainda sejam igualmente boas àquele período, apenas cresci e dei-me conta de outras possibilidades. As vezes imagino que cresci e deixei/abandonei todas aquelas coisas que tinham tanta importância e faziam todo um significado para mim. Quantos sonhos, quantas ideologias, inspirações, toda a rebeldia que circundava este período.</div><div>Engraçada a forma como meses atrás voltei ao Cererê e tudo parecia tão perdido de meu tempo, tão desconexo. Um lugar antes referência no movimento punk de Goiânia, hoje tornou-se de crianças purbas, emos, coloridos e outras tantas tribos que parecem ter se refugiado naquele local que carrega uma grande história ideológica e ativista.</div><div>Foi realmente chato ver aquelas crianças se atrelando umas nas outras e imaginar cinco anos a frente o futuro de tais. Talvez os jovens de hoje estejam realmente mais desenvolvidas que as de meu tempo.</div><div>Mas tanto faz, talvez sejam estas questões que não me digam respeito. Mas foi muito chato ver parte de toda uma história ser esfacelada. Sinto-me como se parte de mim houvesse ficado naquele lugar, nas ideias que tinha naquele tempo, nas paredes que cercam aquele teatro.</div><div>Parece que muita coisa se perdeu com o tempo, e eu me renovo a cada dia. Como se eu não fosse o resultado de uma vida e suas vivências, mas resultado de uma última semana. Fui me transformando em outros que eu mesmo desconheço. Talvez isso seja consequência deste transtorno, talvez eu seja apenas nostálgico...não sei quais são minhas atuais motivações.</div><div>Acho que com o tempo eu me perdi...não sei como me encontrar.</div><div>Queria mesmo voltar ao passado e viver novamente tudo aquilo que achava ter vivdo em sua plenitude.</div><div>Como me enganei!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-2999236351040903168?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-37904504814714475482011-03-04T13:52:00.000-08:002011-03-04T14:08:05.820-08:00Não estou nem um pouco feliz com este carnaval.<div>Tenho montes de livros para ler, pesquisas para realizar...Será o feriado mais atarefado de minha vida.</div><div>Tenho uma certa preguiça só de pensar nestes dias que precedem a quarta-feira de cinzas.</div><div>Para falar a verdade, acho que nem vou festejar. Não há motivo para festejar.</div><div>Primos ingratos viajaram para outras cidades e sequer me convidaram. Imagino que tenham medo de mim (rss), medo de que eu faça algo que os constranja ou algo pior ainda, uma vez que já tenho a (agradável) fama de ser louco.</div><div>Então imagino que eu vá para um interior qualquer, encha a cara, vomite muito, beba um pouco mais e volte para casa de porre...como já me é costumeiro.</div><div>Deus me perdoe, mas como eu odeio a minha família. Odeio pelo fato de nunca concordar e ser completamente contrário ao que eles consideram certo ou elejam certos comportamentos como sendo socialmente aceitos.</div><div>São gostos, quereres completamente diferentes.</div><div>Eles - Sertanejo, e tão somente sertanejo.</div><div>Eu - Metal, Soul, New Age, Soul, Jazz, Clássica, Rock 60,70,80, House.</div><div>Eles - Cerveja, Tequila</div><div>Eu - Vinho, Vodka, (ocasionalmente) Cerveja.</div><div>Eles - Playboysinhos e Patricinhas</div><div>Eu - Alternativo</div><div>Eles - Sentimentais</div><div>Eu - Vazio afetivo</div><div>Eles - Extremamente apegados à constituição familiar</div><div>Eu - Ovelha negra, desapegado de qualquer núcleo familiar</div><div>.</div><div>.</div><div>.</div><div>Acredito que não sejam poucas, mas inúmeras diferenças gritantes que nos afastam a cada dia mais. Não pelo simples fato de odiá-los, mas pelo fato de serem pobres ignorantes acéfalos com um repertório cultural extremamente escasso, sem levar em consideração seus quase nulos poderes de abstração e relativização. É deprimente.</div><div>Mais deprimente ainda é ter que, em reuniões familiares, ter que sentar na mesma mesa com estes e ouvi-los conversarem sobre os mesmos incansáveis assuntos: festas, piadas insossas, risadinhas abafadas ou exageradas ao ponto de serem encaradas enquanto falsas, homens, mulheres, fofocas intra-familiar.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-3790450481471447548?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-15623930419493851072011-02-28T19:26:00.000-08:002011-02-28T19:48:42.073-08:00Ham...muito, realmente a muito tempo sem escrever.<div>palavras parecem querer sair meio tímidas.</div><div>Ultimamente (últimos 15 minutos) não sei o que vem acontecendo comigo.</div><div>Sinto-me só, sinto-me mal comigo mesmo. De repente, todos aqueles que pareciam futuros amantes tornaram-se tão distantes até mesmo de um breve coleguismo.</div><div>Não sei qual o problema dos outros, ou mesmo qual seja o meu problema.</div><div>Um sentimento de abandono com uma tristeza quase crônico que consome a alma.</div><div>Parece um tanto blasé me expressar desta forma, mas é nítida esta forma como me sinto. Como uma maldita alucinação tátil. Me sinto sendo constantemente consumido por esta sensação.</div><div>Ham..é realmente mto difícil de compreender tais questões.</div><div>Pareço entender perfeitamente a origem de tais sentimentos, mas me sinto extremamente tímido para divulgá-los, ou medo mesmo de parecer um tanto idiota.</div><div>Sou realmente tão repugnante de modo que não valha a pena sequer ser visto? Conquistado?</div><div>Talvez algum dia eu me torne amado por alguém? Ou talvez ame algum dia?</div><div>Não gostaria de esperar mais um dia, uma hora ou minuto. Tenho pressa, quase desespero.</div><div>Quero (praticamente exijo) tantas coisas. Seria este o motivo de talvez nunca haver estado com alguém antes? Ou mesmo sequer ter verdadeiramente amado outros antes?</div><div>Sinto paixões, paixões avassaladoras. Paixões que acabam em semanas, dias, horas, minutos, e mesmo segundos.</div><div>De fato nunca amei. Mal posso esperar para isto.</div><div>Quero sofrer, sentir ciúme, sentir raiva, tesão, alegria, esperança...coisa das quais nos tornam vivos.</div><div>Sempre entrar no MSN tem se tornado uma experiência tão dolorosa.</div><div>Ver todos aqueles, vítimas de minhas paixões e testemunhar seus descasos, suas indiferenças.</div><div>"Será que e vêem em sua janela de contatos?" "Será que se seguram para não virem falar comigo?" "Será que sequer pensam em mim?"</div><div>Mas um sentimento, uma energia hostil me possui, e vejo que todos os meus sonhos tornam-se novamente frustrados. "Não! Nem por um segundo pensaram ou lembraram-se de mim."</div><div>O que poderia fazer? Nesta vida assumi tão detestável forma com tamanhos (detestáveis) problemas que por vezes me impulsionam/inibem uma ação planejada. Explodo e sufoco.</div><div>Acabo com minhas próprias chances, uma vez que tenho a mim mesmo como meu maior inimigo.</div><div>Não sei o que fazer. Sinto novamente que quero morrer.</div><div>Porque este é um sentimento tão comum é real? Sempre tão contraditório. Sempre tão evasivo.</div><div>Quero simplesmente amar. Digo (pelo contrário), quero que amem de uma forma pura e sincera. Que amem verdadeiramente, e veja nas ações mais tolas ou pueris um reforço à primeira chama. </div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-1562393041949385107?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-24886315827982584032010-12-19T12:40:00.000-08:002010-12-19T13:13:45.797-08:00Antes todos as coisas me pareciam tão certas.<br />Hoje estão incertas.<br />A felicidade que antes parecia tão certeira, foi consumida por uma intensa agonia.<br />O que nos faz ser o que somos?<br />Somos terríveis, desonestos, hipócritas, medíocres.<br />Nos vemos grandes mas reconhecemos uma pequenez insólita.<br />Escondemo-nos debaixo tantas máscaras e quando verdadeiramente nos mostramos causamos horror e repulsa.<br />Fazemos boas ações na esperança de anestesiarmos sentimentos de vazio e desdém ao próximo.<br />Nos tornamos mais duros que rochas, e nos enganamos.<br />De fato, reproduzimos amor.<br />Mas este não conhecemos e não sentimos.<br />Somos uma farsa!<br />Roubamos, mentimos, manipulamos.<br />Tantas consequencias de uma lamacenta imundície. Tantos pesares.<br />Por vezes nos sentimos bem diante todas as coisas.<br />Reconhecemos um breve estado inventado a que nomeamos de felicidade, e logo nos esquecemos de tudo.<br />Esquecemos de toda a frieza e perversão que faz nossos corações pulsarem.<br />Esquecemos dos outros e reconhecemos em nós mesmos a própria divindade.<br />Vazios por natureza.<br />Neste estado ermo, nos deixamos manipular.<br />Música, estilo, mídia, sejam quais forem.<br />Somos ignorantes.<br />Nos apegamos a algo para que sintamos.<br />Se sentimos, estamos vivos.<br />Como é difícil estar vivo!<br />Somos o fracasso, o erro dos deuses.<br />O motivo da eterna amargura divina.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-2488631582798258403?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-70743033978931526162010-12-12T15:38:00.000-08:002010-12-12T16:03:05.026-08:00Ontem sonhei com você.<br />Não um sonho qualquer.<br />Era nosso primeiro encontro.<br />Aquelas reconhecidas expectativas, receios, desejos.<br />Irá gostar de mim?<br />E, de certo, um breve olhar. Um acenar.<br />Quão doces eram tuas feições naquele instante em que me viu.<br />Afinal, o que significaria?<br />Um olá, e a conversa fluiu naturalmente.<br />Um pedido, um filme, num cinema.<br />E mesmo o cavalheirismo de se oferecer a pagar o meu convite.<br />Um breve sorriso.<br />Negação e consequente insistência.<br />Como poderia recusar diante tão gentil oferta?<br />Em sala escuro, flashes de luzes refletidas em tela branca formando imagens que ainda me eram desconexas.<br />Iluminando parcialmente o ambiente.<br />Olhares discretos.<br />Toques súbitos e rapidamente interrompidos.<br />Uma adorável timidez.<br />Um instigante jogo de sedução.<br />De repente um toque de mãos.<br />Um suspiro, um olhar.<br />Mãos deslizam pelos dedos, acariciando cada mínima parte.<br />Sobre as pernas agora repousam.<br />Olhares mais intensos.<br />Começo a descobrir teu rosto. Apalpá-lo.<br />E em teus olhos eu enxergo o que nunca antes havia visto.<br />A bondade e ternura que outrora pensava haver se perdido na humanidade.<br />Teu olhar penetrante, enudece.<br />Tuas mãos, minhas mãos...e lábios.<br />Lábios se tocam, um suave estalo.<br />Mãos se pegam e se relacionam...<br />Pouco parecia nos importar o resto do mundo.<br />Nesta sala, éramos eu e você.<br />E nos descobríamos pelo toque.<br />Nos entendíamos no olhar.<br />Teu queixo em um constante roçar em meu pescoço.<br />Teus braços que agora me envolvem. Perco-me.<br />Braços fortes, protetores e, ao mesmo tempo, ternos.<br />Um sussurro: Nossa!<br />Interjeições que substituem qualquer outra expressão ou frase.<br />Nossa!<br />Estas foram as únicas palavras ditas mediante um oceano de afetos.<br />E pareceu não haver fim.<br />Teu sorriso que me constrangeu.<br />Me apego a idéia de ti.<br />[...]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-7074303397893152616?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-40388340621053564222010-12-05T16:04:00.001-08:002010-12-05T16:16:35.559-08:00Existe algo pior do que conversar com aqueles com que fazem nos sentirmos como burros?<br />É realmente difícil ter que lhe dar com uma condição como esta.<br />Sabendo que esta pessoa quiçá não seja intelectualmente totalmente agraciada dos mesmos atributos que vc.<br />É complicado pensar desta forma...em se tratando de duas visões completamente diferentes como psicologia e direito.<br />ao analizar o método de instituição, foi levantado uma análise pseudo antropológica sobre o capitalismo passando pela instituição religiosa - vaticano, para enfim traçar um paralelo sobre o conflito de interesses.<br />de outro lado, uma análise legislativa pseudo jurídica das questões legais referentes a esta mesma instituição de ensino.<br />Odeio ter que me sentir como idiota...sinto-me sujo, imundo!<br />Talvez tenha me acostumado a ser chamado de inteligente por muitos e quando me deparo com uma situação não-favorável, me apego a uma ideia de que talvez o que esteja dizendo seja uma completa idiotice.<br />Sentimento de frustração. Sinto-me um completo tolo.<br />O mais asno dentre todos.<br />A questão é: pudera estar certo e o outro em completa ignorância e, talvez, alienação defendendo seus ideais inatingíveis.<br />pudera eu realmente estar certo e tal sensação ser uma afirmação.<br />pudera ser apenas um conflito de ideias.<br />A questão é: ODEIO TER QUE PASSAR POR IDIOTA.<br />Que vontade de destruir!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-4038834062105356422?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-2657092982696033312010-12-04T04:12:00.000-08:002010-12-04T04:18:10.742-08:00Olha só, que beleza!<br />Semestre a um paço do fim. Felicidade aflora.<br />Quase fim daquela antiga lista de trabalhos que parecia não haver fim.<br />E como isso me alegra. Saber que logo não terei nada relacionado à faculdade a fazer.<br />Nossa! Foram estes dois últimos meses excepcionalmente estressante.<br />Lágrimas, sangue, suor e muita, muita peleja.<br />Mas o tempo passa e as coisas se re-estruturam novamente.<br />Talvez seja esta a melhor e maior lição que tenha aprendido neste semestre.<br />E dezembro, apesar de estar no início, me parece que já encerra.<br />Mais um ano (ou menos um ano).<br />Quais são os balanços? Os aspectos positivos e negativos de todo o ano?<br />O que fiz d bom, bem como, o que fiz de ruim?<br />Breve postarei.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-265709298269603331?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-81010219735515579572010-11-29T17:02:00.000-08:002010-11-29T17:24:20.278-08:00Novamente o vazio de outrora.<br />Novamente a solidão, a rejeição.<br />Uma inquietação interior, próxima de um desespero.<br />São como lágrimas que molham a alma mas timidamente não se mostram no rosto.<br />O maldito choro que não vêm.<br />Este maldito sentimento contido que se lava em sangue.<br />Não há descrições para a dor que se sente.<br />Não há santo que compreenda a causa.<br />E eu que tanto lutei, tanto sonhei... de nada adiantou.<br />Eu que de tanto amei, tanto anseei... sobrou apenas o silêncio.<br />São cenas românticas que passaram em minha mente.<br />Foi uma vida que nunca vivi.<br />Tais cenas verteram-se em um luto sem fim.<br />Em imagens de agonia e desesperança.<br />Me apaixonei por uma ilusão<br />Ah! Eu amei.<br />De fato, amei.<br />E como dói reconhecer a derrota do descaso.<br />Quão amargas tornam-se cada sílaba pronunciada na tentativa de se explicar.<br />Quanto pesar se sente por manter isto dentro de si.<br />Uma vontade de morte que anula o medo do futuro póstumo.<br />Cantem novamente esta réquiem. Cantem-na como a um louvor.<br />A vida é opcional, a morte é inevitável.<br />Diante tanto sofrimento, não existem más idéias. São apenas idéias.<br />Tolas, vazias, sem significado.<br />Estou vazio. Mas sinto uma onda ácida que me corrói por dentro.<br />São todas as lágrimas nunca derramadas.<br />Tornam-se o mais potente e corrosivo ácido.<br />Queima-nos por dentro e não se reconhece de onde surge ou como vai.<br />Apenas está.<br />De quanto desespero estas palavras são formadas?<br />De quanto pesar cada sílaba fora desenhada?<br />Não se sabe... Reconhece-se, identifica-se, mas não se sabe a profundidade.<br />E então, se perde novamente... Se esvai novamente.<br />É uma brisa, é um piscar, é um adeus.<br />Tragam-me o cálice da morte.<br />Deste soro quero me embriagar.<br />Nunca mais olhá-lo.<br />Nunca mais reconhecê-lo.<br />Sempre nunca mais.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-8101021973551557957?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-69824614588175326152010-11-16T18:10:00.000-08:002010-11-16T18:20:23.343-08:00<a href="http://http//www.youtube.com/watch?v=gCBF6PGQxxg">http://http//www.youtube.com/watch?v=gCBF6PGQxxg</a> <br /> <br />I never wanted to love you, but that's okay <br />I always knew that you'd leave me anyway <br />But darling when I see you, I see me <br /> <br />I asked the boys if they'd let me go out and play <br />They always said that you'd hurt me anyway <br />But darling when I see you, I see me <br /> <br />And it's alrightI never thought I'd fall in love again <br />It's alrightI look to you as my only friend <br />It's alrightI never thought that I could feel there's something <br />Rising, rising in my veins <br />Looks like it's happened again <br /> <br />I never thought that you wanted for me to stay <br />So I left you with the girls that came your way <br />And darling when I see you, I see me <br /> <br />I often thought that you'd be better off left alone <br />Why throw a circle round a man with broken bones <br />But darling when I see you, I see me <br /> <br />It's alrightI never thought I'd fall in love again <br />It's alrightI look to you as my only friend <br />It's alrightI never thought that I could feel there's something <br />Rising, rising in my veinsLooks like it's happened again <br /> <br />You always looked like you had something else on your mind <br />When I try to tell you, you tell me "nevermind" <br />But darling when I see you, you see me <br /> <br />I wanna tell you that I never loved anyone else <br />You wanna tell me that you're better off by yourself <br />But darling when I see you, you see me <br /> <br />This is not what I'm like, this is not what I do <br />This is not what I'm like, I think I'm falling for you <br /> <br />This is not what I'm like, this is not what I do <br />This is not what I'm like, I think I'm falling for you <br />I never thought that I could feel there's something <br />Rising, rising in my veins <br />And it looks like I feel there's something <br />Rising, rising in my veins <br />Looks like it's happened again <br /> <br /> <br /> <br /><span style="color:#333399;"><vale> <br /></span>Quando os sentimentos não se expressam por si só, surgem melodias que transmitem tal sintonia. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-6982461458817532615?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-82074579915736290412010-11-13T09:02:00.001-08:002010-11-13T09:20:39.619-08:00Oh! Me sinto violado.<br />Como se houvessem ultrapassado o limite de minha própria vontade, atingido o limiar para uma fúria iminente.<br />Como se houvessem me despido, e agora me sinto inseguro, sem qualquer defesa.<br />Talvez seja este o motivo de nunca haver divulgado tal blog, permanecendo cada um destes pensamentos, poemas, contos em um extremo sigilo.<br />São palavras que preenchem minha alma e tomam um contorno silábico, formando aquilo que sou. Aquilo no mais profundo que possa existir em um ser humano.<br />Idéias das quais recusamos pensar, ou sentir tais emoções.<br />Sempre me afirmei com tanta veemência ser um sujeito que nega a si sentimentos fraternos ou de afeição ao próximo. Algo com que chamam de amor.<br />Nunca acreditei nesta instância e tampouco me fiz conhecedor de tal.<br />Negação é um dos mecanismos de defesa mais primitivos e prematuros que o ser humano adquire.<br />O fato é: Tornar tais pensamentos públicos seria o mesmo que descobrirem que sou capaz de amar, portanto, suscetível a defeitos; tendo o amor como um próprio defeito.<br />Um defeito ou fraqueza irremediável que nos reduz às mais inóspitas cárceres afetivos.<br />Nos tornamos escravos de nossos sentimentos, de nossos pensamentos que tomam autonomia.<br />E tudo é tão ameaçador! Que não saibam quem sou além daquilo que desejo mostrar ou manipular.<br />Talvez eu esteja certo em pensar que amor é para os fracos. Talvez eu esteja enganando a mim mesmo, já que de fato, não te-lo vivido não necessariamente refuta tal sentimento.<br />Sou um ser humano extremamente romantico e romantizado em formas mais arcaicas e obsoletas possíveis. E talvez isto me torne realmente especial. Uma espécie extinta de extrema raridade, mas que aos olhos dos demais possam provocar apenas sarcasmo, cinismo ou indiferença.<br />Talvez o olhar de reprovação sobre tais conteúdos de extremo pesar afetivo possam ser a justificativa principal de ainda não haver escrito um livro, ou divulgado estes textos, ...<br />O olhar de reprovação alheio enudece e arranca todas as defesas, nos torna vulneráveis a quaisquer tipos de ofensas ou elogios.<br />Não gostaria de ser constantemente apontado como "o garoto que escreve sobre (...)" tal assunto. Não gostaria que olhassem pra mim e reconhecessem um ser humano com capacidade de amar.<br />Não gosto que olhem para mim e vejam um garoto solitário. Isto é fraquesa, e tais adjetivos eu nego.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-8207457991573629041?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-91532281401620189972010-09-18T19:55:00.000-07:002010-09-18T20:31:38.090-07:00Hum...E de novo este tédio.<br />Este sentimento de vazio. Como se nada fosse capaz de me preencher.<br />E tudo o que quero é beber. Beber muito.<br />Parece que até as antigas canções que geralmente me fazem tão bem já não são tão eficazes.<br />Ouço desapercebidamente e quando vejo, foi-se.<br />Volto naquela mesma velha canção e procuro resgatar em cada um dos estrofes, cada sinfonia, o sentimento que antes me acometia, os pensamentos que vinham.<br />Tudo parece tão inútil, e por vezes surreal.<br />E depois, um cansaço. Um sono. Creio ser uma espécie de somatização de tanto tédio preso, estocado.<br />Hum...talvez!<br />Há mto tempo eu não postava. Não comentava uma vírgula.<br />Mas para falar a verdade, eu não sei exatamento o que quero (ou se realmente quero).<br />As vezes tudo parece tão confuso, e não sei se quero que seja assim, se sou assim, ou se me faço assim.<br />Como se eu não houvesse uma identidade, algo que me fizesse ser o que sou.<br />Sempre gostei tanto de tantas coisas, sempre quiz ser um pouco de todas as coisas e neste emaranhado, eu me perdi.<br />Quem sou eu?<br />São questões fúteis e desnecessárias mas que se tornam imensamente aflitivas. Questões que quero, exijo respostas. Isso me torna humano, me torna racional e consciente que como ser vivente, possa escolher se quero ou não ser o que sou.<br />Mas em verdade, sinto também como se não houvesse escolha, como se minha vontade houvesse sido roubada.<br />Olho para os outros e confesso sentir uma inveja da felicidade alheia, dos casais que beijam uns aos outros e sussurram palavras doces em seus ouvidos.<br />São como farpas em minha alma. Como se nunca houvesse ninguém para mim, como se a felicidade não fosse feita para mim, e caso contrário, houvesse apenas me esquecido.<br />Como se nunca houvesse sido feliz uma vez na vida. Me sinto violado, roubado.<br />Quero ter alguém para amar e não ser tão só.<br />Alguém que me busque no sábado a noite, abrace-me e diga no meu ouvido que também me ama.<br />Que venha me buscar para sairmos para algum bar e nos divertir com amigos. Esquecer do mundo, esquecer de mim e enchergar apenas aquele com quem estou.<br />Entrelaçar as mãos, fechar os olhos, tocar os lábios, e viver apenas para aquele momento. Como se toda a minha vida fosse este único e breve momento.<br /> Hum...Parece tão distante.<br />Em verdade, não sei! Sempre me mantive tão distante, tão defensivo de sentimentos assim.<br />E começo a sofrer, pq talvez este bloqueio jamais seja ultrapassado.<br />A chance de conhecer um rapaz ou moça legal torna-se infrutífero por pensamentos, sentimentos tão conflitantes; seja por medo ou angústia. A aproximação me assusta, embora tudo a que eu faça seja única e exclusivamente para passar por estes momentos.<br />A vida as vezes parece tão infeliz e injusta. Não tenho vontade de viver.<br />Não me lembro da última vez que tive vontade de viver.<br />Vejo-me como um vegetal que apenas pelo momento em que seca e morre.<br />Assim vivo a minha vida. Sem perspectiva, sem esperança, apenas sentado esperando pelo dia em que eu morra.<br />Hum..mas também são apenas pensamentos.<br />¬¬<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-9153228140162018997?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-39220203275123581932010-07-25T21:51:00.000-07:002010-07-25T22:21:57.203-07:00Sr. M. Você (Graças a Deus) já é um passado na minha vida.<br />As lembranças do que vc me fez sofrer se eternizarão neste blog, que farei questão de nunca excluir tais tópicos referentes a si.<br /><br />Minha história é outra. Minha vida é outra.<br />Conturbada e maravilhosa.<br />Notícias novas: Mudei de psiquiatra. Um pequeno paço para mim, um grande passo para o tratamento. Dica de meu psicólogo sob a suspeita de estar diante um caso de engano médico acerca do meu diagnóstico.<br />Antes era Bipolar tipo II com ciclagem ultra-rápida.<br />Devido tais suspeitas de meu psiquiatra e sobre recomendação de procurar outro profissional, meu atual diagnóstico se transforma em Transtorno de Personalidade Borderline.<br />Concordo com tal faceta. Bipolar era algo com o qual nunca me identifiquei, mesmo lendo e re-lendo descrições desta doença.<br />E assim vou seguindo com meus medicamentos.<br /><br />Sinto-me injuriado em várias questões de minha vida. Não sei como agir diante circunstâncias.<br />Algumas das quais poderia não fazer, mas insisto em faze-las.<br />Refiro-me ao coitado do meu ex, que ainda é apaixonado em mim.<br />Não sinto qualquer tipo de atração pelo coitado, mas uma força que desconheço insiste em fazer com que avive esta paixão que há nele. E para tal, uso de persuasões, palavras carinhosas para assim ter ele disponível para mim de novo.<br />Qual o motivo que faço isso? Realmente, não sei.<br />Antes o odiasse. Ao contrário, não sinto absolutamente nada por ele.<br />Enquanto ao M., (¬¬) apenas meu desdém.<br />Estou conhecendo um rapaz (o conheci hj em um bate-papo). Sinto que pode haver uma história entre nós. Mas já viajei demais sobre ele.<br />Nossa! Quanta esperança eu depositei nele. Não o classifico como sendo dos mais belos, embora ele tenha um charme gritante. Como o quero!<br />E minha vida volta a se tornar um caos.<br />Será que ele gosta de mim?<br />Será que fui atencioso o suficiente?<br />Será que toda a atenção que depositei nele o fará se sentir por cima, pensando que poderá se desfazer de mim a qualquer momento?<br />E diante disso, reflito: Como devo agir?<br />O conheci há poucas horas, embora já tenha me afeiçoado o bastante para dizer a ele o quanto gosto dele.<br />Amor? Quem falou em amor?<br />Fiquemos apenas no verbo gostar. E é exatamente isto que sinto por ele.<br />Mas grandes esperanças já foram depositadas e minha mente parece no momento que gira apenas ao redor dele.<br />Porque ele não marcou um encontro comigo?<br />Me chamou de lindinho. E o que afinal significa lindinho?<br />Feio bem arrumado, bonitinho, lindo, aceitável.<br />Me sinto terrível. Sou gordo.<br />E isso só me influencia a estar sempre comendo mais e mais.<br />Acho que quero morrer apenas para não ter que viver tudo isso novamente.<br />A vida é mesmo uma desgraça.<br />E toda vez que o vejo on-line no MSN, uma nova oportunidade para que eu me sinta pior, ridicularizado, humilhado.<br />A vida parece que nunca irá satisfazer minhas necessidades básicas de felicidade.<br />Afinal, nunca serei feliz?<br />As palavras parecem que não conseguem explicar o que estou sentindo no momento, que apesar de superficial, é extremamente intenso.<br />Poxa, queria tanto poder ler a mente de outras pessoas para assim saber como sou visto, se sou visto. Queria saber o que se passa no interior de cada pessoa, para assim ter mais certeza e segurança das coisas que digo e faço.<br />Minha vontade é dizer: Te amo!<br />Mas isso irá garantir que ele tbm me ame? É inútil pensar desta forma.<br />É inconsequente.<br />Suas palavras parecem ser tão vazias e superficiais e, não obstante, fico apenas em um maldito monólogo onde ecoa apenas o som da minha voz.<br />Como eu queria te abraçar, te amar e ser amado.<br />Mas você não sabe como me sinto e, se soubesse, provavelmente rejeitaria.<br />Como posso viver assim? Onde cada dia um novo amor surge, com novas idealizações, novos desenganos e frustrações.<br />Queria que Deus fosse justo comigo e me matasse. Seria esta a única felicidade do homem.<br />Pois a vida é uma constante dor. Uma sucessão de desilusões.<br />Mas, sim! Axo que te amo. E quero muito viver com vc.<br />Posso confiar em você? No início, suas palavras eram ternas, e agora, no que se tornaram?<br />Que o mundo acabe, e fiquemos apenas nós dois.<br />Diga logo que me ama. Fique comigo, não me abandone.<br />Sabe como são estas coisas? Insuportavelmente angustiantes.<br />O amor é macabro e sádico.<br />Ai! A vida é um fardo pesado demais para se carregar.<br />Como será amanhã qnd conversarmos novamente?<br />Quando eu entrar no MSN, vc virá conversar comigo, ou terei que esperar por um cumprimento que nunca virá?<br />Resistirei, ou direi as primeiras palavras para que se inicie nosso diálogo?<br />São tantas perguntas sem resposta. Isso torna um sujeito louco.<br />E minha dor é ver o descaso com que me trata.<br />Por ainda mais que seus sentimentos se revelem, há em mim um filtro que impede de ve-los, e quero sempre mais e mais.<br />Quero o máximo possível de vc.<br />E por vezes, o impossível seria também satisfatório.<br />Quero você, quero agora!<br />Por favor. Antes de dormir, pense em mim. Pense no que conversamos.<br />E alegre-se. Encha de desejo por mim e diga amanhã o quanto sonhou comigo, um sonho bom, puro que por algumas horas, foi eterno.<br />Venha a mim sedento de amor. Venha a mim cobiçante.<br />Apenas venha sem pensar, e me ame.<br />Ame profundamente, intensamente.<br />Pq não quero e não posso ficar sem esse amor.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-3922020327512358193?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-44405596087846729372010-06-12T14:38:00.000-07:002010-06-12T14:54:15.617-07:00Não sei o que escrever.<br />Estou sozinho. E antes o meu rodízio surtia tanto efeito, agora estou só.<br />Todos os meus antigos amores se afastaram de mim e alguns de um modo tão cruel e nada amigável.<br />Não quero ficar sozinho. Tenho medo de ficar só.<br />Preciso do outro para validar meus sentimentos. Preciso do outro e não quero esperar pelo outro.<br />Fantasio sobre o conto do príncipe encantado. Mas acho que nunca o encontrarei. São apenas sonhos.<br />O triste é saber que ninguém nunca estará a altura daquilo que devaneio.<br />O mundo é cruel e esta data consolida apenas meus sentimentos de destruição.<br />Haja cigarros, vodka para sustentar minha sanidade.<br />Quero morrer. Uma vez que ninguém me ama, que me cabe neste mundo?<br />A vida foi tão injusta comigo. E não me culpem por me sentir desta forma.<br />Assumir o papel do "coitado" sempre me coube tão bem.<br />Mas são apenas fórmulas que crio para me dar com a realidade. A compaixão não nos dá resistência, mas mostra ao outro nossa lamentável condição para que assim possamos atingir ajuda.<br />Quero morrer. Ter overdose, coma alcoolico ou qualquer outra coisa que me tire desta órbita maldita.<br />Tenho evitado dormir, já que os sonhos remontam uma história feliz que nunca vivi.<br />Estou cansado de viver.<br />Cansado de sempre ser tão só.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-4440559608784672937?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-38629839940316514042010-05-20T23:01:00.000-07:002010-05-20T23:16:43.361-07:00Quero tão somente amar.<br />Amar em uma noite fria qualquer.<br />Deitar junto, nunca só. Unir corpos e fantasiar a descoberta de tempos vindouros.<br />Explorandos os contornos.<br />Na embriaguez do cálice, na fumaça de um cigarro...deixar se envolver.<br />Ter os corpos envoltos por um exstase de amor e prazer mútuo.<br />Fantasio porque quero tão somente amar.<br />Amar embaixo de um lençol de seda cobrindo suavemente a nudez, desenhando a silhueta de dois corpos entrelaçados.<br />Dois corpos apaixonados que se unem.<br />Que se beijam, que se conhecem.<br />Percorrer com a mão. Acariciar.<br />Salivar de desejo e explodir num gozo eufórico.<br />E no final, apenas olharem-se nos olhos e dizer: Te amo!<br />Abraçados, corpo e alma se unem em um.<br />Mãos dadas, agarrados. Nem o tempo os separa.<br />O pior dos desertos apenas fortalece.<br />E nos momentos de solidão, as lágrimas que escorrem ao lembrar daquela noite fria, momento propício para termos dito aquelas palavras que nunca esquecerei.<br />Sentado em uma sala escura e só, fantasio acerca do grande amor que nunca veio.<br />Das palavras nunca ditas.<br />Das noites frias que passei só.<br />Mas as lágrimas correm minha face ao lembrar deste sonho que nunca aconteceu.<br />Um sonho romântico, libertino.<br />Paradoxal mas inspirador.<br />Na união de minha inspiração, insônia aliada a esta gloriosa cortina de fumaça, vou tecendo as palavras que constituem meus maiores e mais românticos devaneios.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-3862983994031651404?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-33036274169814754842010-05-16T10:29:00.000-07:002010-05-16T10:45:23.278-07:00Sabe...É tão difícil de entender.<br />É tão difícil me entender, mas eu juro que tento.<br />Sexta, quando havia lhe dito que iria sair, fui a uma boita e lá fiquei com um outro rapaz.<br />Não pensei em momento nenhum em ficar com o rapaz para testar o que sentia por vc. Não senti atração física pelo homem e muito menos, o modo dele conversar era extremamente desagradável. Rss. Então, pq fiquei? Não sei!<br />Bebi. Bebi algumas exageradas doses de vodka pura e cheguei em casa, entrei na internet na esperança de te ver on-line.<br />Entrar na internet e me inspirar na esperança de te ver é a unica coisa que tenho feito ultimamente. Poxa! Está sendo fodaaa.<br />Não o encontrei, mas encontrei uma mensagem sua que me conquistou de tal forma...<br />Você estava em um jantar de reconciliação de uns amigos teus, bebeu demais e quando voltou, entrou e deixou um recado dizendo que adorou nosso encontrou, ficou até bobo olhando para mim e que queria me ver novamente.<br />:)<br />Me lembro disso e ainda me alegro de tamanha forma. hehehe<br />mas desde então, nunca mais nos falamos. Entro na net quase a todo momento e não o vejo. Talvez estejamos apenas nos desencontrando.<br />Nestas circunstâncias, lhe enviei inúmeros recados, mensagens e nenhuma delas foi respondidas..não sei o que está acontecendo. Aos meus olhos, você parece estar negligenciando tudo isso.<br />Parece estar com medo, ou sei lá. Que desgraça.<br />Axo que vou apenas ligar para você para resolver tudo. Devem ser apenas pequenos mal entendidos. Mal entendidos que estou disposto a resolve-los o mais depressa possível.<br />Pois quero te ver novamente.<br />E como já te disse, marcar um outro encontro contigo, não apenas para ficar olhando para ti. Quero poder beijá-lo e acariciar teu rosto. Manifestar o carinho que sinto por você da forma mais intensa que eu conseguir.<br />Eu gosto de vc.<br />Eu quero muito ficar com vc.<br />Mas você diz o mesmo, mas não demonstra sentir o mesmo.<br />Beijão para ti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-3303627416981475484?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-27812894975095939892010-05-12T11:09:00.000-07:002010-05-12T11:35:30.631-07:00Ixe! A coisa está tensa.<br />O menino de quem gosto, imagino nem gostar mais de mim.<br />Terminei meu relacionamento por algo utópico. Conhecia o garoto apenas pela internet. Nunca nos vimos pessoalmente, mas a identificação rolou desde nossa primeira conversa.<br />Arrisquei tudo por este garoto.<br />Mas acho que apostei as cartas erradas, fiz o jogo errado.<br />Este mesmo garoto parece nem se importar comigo.<br />Dia após dia lhe peço que possamos nos encontrar pois palavras tornaram-se supérfluos.<br />Sinto que estou cansado de pensar, quero agir. Mas não posso agir sozinho quando se está em um relacionamento.<br />Sabe? É mto difícil entender o outro. É mto difícil se fazer entender pelo outro.<br />Fazemos de nós mesmos como bebês para assim tornar o mais simples possíveis as nossas expressões de alegria ou tristeza para que estes tornem-se perceptíveis aos olhos dos demais.<br />Somos complexos demais para ficarmos apenas em uma conversa de bate-papo.<br />Um verbo é necessário toda uma entonação vocálica para atingir o objetivo esperado que poderia ser tanto num sentido de aprovação quanto desaprovação. Na internet, este efeito é todo cancelado.<br />São apenas palavras frias, secas e sem vida.<br />Palavras imóveis.<br />M., . Você nem sabe o quanto gosto de você.<br />Estou colocando minha vida em torno de você. Com um pouco de exagero, claro. Mas é quase isso. Rss<br />Quero poder te ver, quero poder te beijar.<br />Às vezes, sinto em vc insegurança. Sei bem os motivos de tua insegurança, mas não sei se caberia neste momento colocá-las em um site público. hehehehehe<br /><span style="color:#000000;"><strong>Às vezes sinto que vc não se desprendeu em nada do teu passado e apesar de ter se convencido de que sim, vc ainda é o garoto que chora pela sua antiga perca. Que se não tomar uma atitude e não se abrir para outras pessoas, isso jamais acontecerá.</strong></span><br />Sabe...vc a todo momento me chamando de lindo, lindo, lindo. Não sou convencido disto.<br />Não me acho lindo como os teus olhos são capazes de me julgar. Pelo contrário.<br />Mas tbm não vou ser hipócrita em diZer que sou dos mais feios. Nunca!<br />Sabe...Está na hora de você mudar sua vida. E eu queria muito poder te ajudar nisso.<br />Queria muito poder dividir todos os problemas com vc. Sabe?<br />O problema é: Toda tua energia é voltado para objetos de trabalho.<br />Penso que mal tempo vc tem para si mesmo. <strong><span style="color:#000000;">E não me importaria de hipotetizar no fato de que isto vem acontecendo desde a tua "perda"</span>.</strong><br />As vezes vc diz que eu não dou importância a você.<br />Diz que sou meio indiferente. Que demoro para responder tuas mensagens.<br />Ah M., . Se vc soubesse.<br />Toda vez que entro em MSN, o primeiro nome que procuro é o teu, e me entristeço quando não o vejo on-line.<br />Quando lhe deixo uma mensagem que não é respondida, me sinto quase patologicamente abandonado.<br />Quando lhe digo para marcarmos um encontro e vc apenas desconversa, pois esta muito ocupado com seus trabalhos, isso me machuca.<br />Poxa, estamos a quase um mês conversando apenas pela internet.<br />Nosso arsenal de conversas está se esgotando e vamos nos desinteressar mutuamente se algo não for feito. Se não houver este contato profundo contigo.<br />Gosto demais de vc.<br />Escrevo poemas pensando em vc. Fantasio pensando em vc.<br />Sabe? Quero viver com vc. Mas sinto que vc nao me dá esta oportunidade.<br />Depois de nos encontrarmos, ficarmos, nos conhecermos muito bem, quero poder chegar um dia em tua frente em dizer: M., eu te amo!<br />Tenho essa carência. E você é meu objeto de desejo.<br />É aquele pelo qual sei que vale a pena lutar e, a não ser que me prove o contrário, vou continuar tentando.<br />A não ser que você em algum instante decida não mais responder minhas mensagens, ou acessar o bate-papo, ou atender meus telefonemas. Nestes instantes, saberei qual terá sido a tua decisão.<br />Mas enquanto isso, reconheça meu esforço.<br />Te adoro!!!<br />Beijão.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-2781289497509593989?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-16480882321183831752010-05-05T14:36:00.000-07:002010-05-05T14:51:38.194-07:00Que todos saibam que um dia eu fui feliz!<br />Sim! Já sonhei. Já, por inúmeras vezes, sorri.<br />E vez pós outra, me pego sorrindo novamente.<br />Mas algo me falta.<br />Não sou como vós demais que aproveitam a felicidade.<br />Sou como poucos que passam pela felicidade, pensando nas tristezas que os aguardam.<br />Pensando no caos do mundo que gira enquanto rio, rio, rio.<br />Não sei se queria ser diferente.<br />Axo que queria muito fazer as coisas diferentes. Mas não tenho esperanças.<br />Axo que tudo o que faço é sempre errado. A opção errada a se tomar, a alternativa errada a se arriscar.<br />Amo o sorriso, amo a felicidade. Amo o amor.<br />Mas temo encará-los. Vivê-los.<br />São peças fundamentais do existir humano. No que me tornei?<br />Estou em uma sub-vida. Mas não me preocupo, em horas estarei sentindo-me radiante.<br />Tenho medo do agora, do futuro.<br />Tenho medo de deixar de existir, resultado de uma burrice que resolve fazer agora.<br />A morte não me assusta, a escuridão me atrai, o silêncio me é prazeroso.<br />Poderia nestes cantos mórbidos encontrar a felicidade?<br />Posso no braço da morte encontrá-la em profundo sono? Esquecida, amargurada, refugiada, inconsolada.<br />O que faz tão distante do meu coração?<br />Minha vida caminha a passos minúsculos a um futuro incerto, cercado por vale negro, úmido e fétido. E de todos os caminhos já passados, nenhum me levou a qualquer lugar...<br />Sabe?<br />Estou cansado de escrever..<br />Estou exausto de viver.<br />Quero dormir apenas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-1648088232118383175?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-71951903402405724202010-04-19T10:47:00.000-07:002010-04-19T11:36:13.358-07:00<span style="color:#000000;"><strong>Como é se apaixonar?</strong><br /><strong>Sem dúvida, esta é uma questão subjetiva, uma vez que a vivência da paixão é particular, privada e exclusiva de cada indivíduo.</strong><br /><strong>Mas há pequenas alterações de percepção que considero um estado patológico do apaixonar.</strong><br /><strong>Tenho me visto cercado de inúmeros processos subjetivos, involuntários e indesejáveis deste.</strong><br /><strong>Cada sentimento que vivo é tão real, tão meticulosamente elaborado que sinto-os de modo palpável, consigo visualizá-los à parte e até mesmo medi-los...embora na grande maioria das vezes sejam incontavelmente maior daquilo que seja necessário a uma situação costumeira.</strong><br /><strong>Tenho estado com um rapaz..Um garoto de quem tenho gostado muito.</strong><br /><strong>É estranho ter de falar desta forma tão errônea de sentimento..mas o faço porque tem se tornado insuportável sentir a isso sozinho.</strong><br /><strong>Sabe uma pessoa que corresponde a quase tudo com o qual sempre idealizara?</strong><br /><strong>Sabe quando uma pessoa demonstra gostar de você?</strong><br /><strong>Nunca havia passado por isso e tenho feito o possível e o impossível para fazer destes casuais encontros, um relacionamento sério e duradouro.</strong><br /><strong>Mas ao mesmo tempo, tenho me desgastado indiscriminadamente, tudo para transformar um sonho longo em realidade.</strong><br /><strong>Nunca estive em um relacionamento antes, nunca amei ninguém antes. Embora não possa dizer tambem que esteja amando este garoto.</strong><br /><strong>Mas o que sinto, confesso, é forte demais para ser apenas uma atração.</strong><br /><strong>Quero ele. Quero a todo momento. Preciso sempre da confirmação dos sentimentos dele.</strong><br /><strong>E o silêncio da distância tem ferido vertiginosamente. O sentimento de não saber o que o outro está pensando, sentindo. Se é recíproco ou não.</strong><br /><strong>Geralmente, pelo medo da aproximação, evito um contato maior com a pessoa.</strong><br /><strong>Mas com este é diferente, tenho superado minhas expectativas, ido além àquilo que antes fui. </strong><br /><strong>Meu medo e meu receio, é não saber o que se passa com ele. É sofrer. Suportaria a traição, mas não suportaria ser desrespeitado desta forma, ficar sem saber o que ele pensa. Sem uma manifestação dos sentimentos dele.</strong><br /><strong>Palavras parecem nunca fazer com que eu creia nele. </strong><br /><strong>Pq esses sentimentos e esses devaneios tão amedrontadores?</strong><br /><strong>Pq a vida não me guarda coisas boas?</strong><br /><strong>Pq toda vez que estou ao lado dele, sinto-me tão inferior, sinto-me como um cargo pelo qual ele tenha que carregar? Sinto-me...mal tenho palavras para poder dizer akilo que realmente sinto.</strong><br /><strong>Sabe, queria morrer.</strong><br /><strong>Sempre escrevi textos sobre o amor ideal.</strong><br /><strong>Sobre o ideal de amor e morte, mas nunca sequer pensei que tal sentimento fosse algo tão devastador.</strong><br /><strong>Mas o amor é realmente possessivo de tal forma?</strong><br /><strong>O amor é realmente inseguro?</strong><br /><strong>Me deprimo por ver a todo instante que preciso ouvir a voz dele, ou ler uma mensagem dele e não ter contato com aquilo naquele momento.</strong><br /><strong>Sinto-me só, e pensamentos negativos começam a invadir minha cabeça. Talvez ele tenha se enjoado de mim. Talvez eu não seja realmente tão bom para ele.</strong><br /><strong>Quero morrer.</strong><br /><strong>Quero morrer por não poder ter aquilo que quero.</strong><br /><strong>Afinal, qual o meu problema?</strong><br /><strong>Pq estas coisas se passam comigo?</strong><br /><strong>Preciso de ajuda...Realmente.</strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-7195190340240572420?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-91805183733957553212010-03-25T17:25:00.000-07:002010-03-25T18:14:20.754-07:00Hi everyone.<br />Bom, sem muito o que dizer.<br />Apenas escrevo com propósito terapêutico de arrancar o ódio que estou sentindo, e nem sei de que.<br />Sentir ódio sem saber o motivo é a causa mais estúpida da manifestação de sentimento humano.<br />Mas nem todos estamos isentos de sentir tal aflição, angústia.<br />E para aqueles que compartilham comigo de tal sentimento: Welcome!<br />O ódio é um sentimento contraditório. Penso que ao mesmo tempo que é ruim, é algo muito bom.<br />Por um lado ético, este é um sentimento ruim associado ao lado mais negro da vida, enfim...<br />Noutro aspecto, é um sentimento bom, porque nos traz instintos de sobrevivência, nos tornamos mais instintivos, voltamos à condição de selvageria humana e tal vivência é muito intrigante. rss<br />O ódio é um dos sentimentos mais maravilhosos e mais assustadores.<br />Impulsionados pela raiva, fazemos coisas das quais jamais faríamos em uma situação comum. Fazemos grandes coisas, por vezes, coisas ruins. Mas em todo lado bom, reside também o lado ruim. É o balanço da vida.<br />Mas, tanto faz. Se a coisa ficar muito ruim, enxa a cara e no dia seguinte, diga que não se lembra de nada, ou alegue legítima defesa (este último nem sempre funciona. ¬¬)<br />Segunda feira tenho novamente uma consulta na minha psiquiatra.<br />Aquela velha vai me ouvir!!!!!<br />Cansado de ter que tomar remédios, de ser enquadrado em um CID, isso me lembra aquelas pessoas ligadas ao exotérico, que acham que caracteres do signo do zodíaco diz tudo a respeito de vc. Assim são estas classificações nosológicas. Apenas desdenho.<br />Sabem? Sinto vontade de morrer às vezes.<br />Simplesmente parece que a vida perdeu todo o sentido.<br />Todas as coisas atuais são apenas um eco do que antigo grito dado. Entendem?<br />Não consigo me visualizar no futuro. Não consigo me no espaço e o tempo me assusta.<br />Não sei se isto é apenas passageiro, consequencia de um vazio existencial que tenho, ou se tornar-se-á uma constante. Que serei no futuro? Que será do meu futuro?<br />Poderia pensar numa tentativa de auto-extermínio (este termo é chique) se caso não fosse tão fraco para não poder consumar.<br />Fui hoje no meu psicólogo e é engraçado..Mto engraçado.<br />Ele senta-se em sua poltrona acolchoada em couro preto, com sua pose altiva, me fita e apenas confirma minhas indagações e devaneios com um leve aceno de cabeça.<br />Acho que ele está se aproveitando. Estou pagando para eu me mesmo me tratar através de minhas associações self análise, ou algum outro termo psicológico-esdrúxulo que se encaixe no contexto da definição. Mas também pouco interessa.<br />Ah! Estou sem mais o que escrever, já devaneei demais.<br />Estou extremamente cansado de tudo e de todos. Olho a volta e essa mesmice me consome, me ata os braços e me impede do dom da transformação.<br />Adoro ser expectador da minha vida! E isso é um erro, onde na verdade deveria ser o protagonista.<br />Mas, vamo que vamo.<br />Quer saber? A verdadeira formatura é a da vida, momento onde não há mais o que fazer, não há mais o que estudar e tudo se torna pequeno diante a grandiosidade concluída ao longo dos anos. O diploma é a morte.<br />Espero me formar logo. Porque está sendo muito difícil.<br />Mas, vamo que vamo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-9180518373395755321?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-40116139452957904392010-02-05T16:42:00.001-08:002010-02-05T16:48:25.399-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_yNFFA4cyd5c/S2y8QT42TLI/AAAAAAAAABI/yrZvfUWQXm4/s1600-h/lumebrando.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 258px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434925838731988146" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_yNFFA4cyd5c/S2y8QT42TLI/AAAAAAAAABI/yrZvfUWQXm4/s320/lumebrando.jpg" /></a> <div><div><div><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_yNFFA4cyd5c/S2y7pueviKI/AAAAAAAAAA4/pCFZ619Tlok/s1600-h/lumebrando.jpg"></a></div><div></div><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_yNFFA4cyd5c/S2y7pueviKI/AAAAAAAAAA4/pCFZ619Tlok/s1600-h/lumebrando.jpg"></a></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_yNFFA4cyd5c/S2y7pueviKI/AAAAAAAAAA4/pCFZ619Tlok/s1600-h/lumebrando.jpg"></a></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div>O que é o orgasmo, não é mesmo minha gente?<br />Dias atrás estava sem sono e nessas ocasiões, só me sobra assistir à televisão, passeando de um canal a outro.<br />Aqueles que tiveram a oportunidade de assistir televisão neste horário, saberá o que estou dizendo. Há apenas duas alternativas: Programas cristãos ou programas eróticos.<br />Como um bom depravado, adivinhem qual que escolhi?<br />E numa destas passadas de canais, me deparei com uma pergunta: “Você saberia descrever um orgasmo?”<br />Fiquei pensando no assunto. Assunto que para alguns torna-se um tabu, para outros (como eu), é apenas mais um tema que merece uma filosofia de bar.<br />O que é um orgasmo?<br />Para mim, o orgasmo, é o pico do prazer, o clímax e o desfecho da relação sexual.<br />O que mais me chamou a atenção foi a resposta dada ainda pelos apresentadores.<br />“Um maravilhoso esguicho difícil de sair.”<br />Caberia alguma definição mais correta e conveniente?<br />Faço aqui a minha ode ao orgasmo.<br />Seja consigo mesmo, ou acompanhado, o orgasmo é a fonte de alegria para muitas pessoas. Para outras, é a certeza de que um dia será maravilhoso, e por ai vai.<br />“Um maravilhoso esguicho difícil de sair” – Sim! Estas são as palavras certas.<br />Como seria o mundo se todas as pessoas tivessem um orgasmo ao dia? Seria um lugar melhor?<br />Estou viajando em meus pensamentos. Quem saberia responder?<br />Uma visão utópica a algo divino, nos dado de presente. Claro! Também compartilho desta visão cristã a respeito do sexo.<br />Sabe-se que na Inglaterra, criaram o Dia do Orgasmo (07/07), uma data festiva criada de modo alternativo pelos sex shopz.<br />Incrível!<br />Há até um dia dedicado a isto.<br />Vamos todos gozar.<br />Gozar a vida, gozar a arte.<br />Levantar nossos pênis e abrir nossas pernas para o que está por vir.<br />Uma deliciosa trepança que acarreta num maravilhoso orgasmo. Seja este sozinho, ou acompanhado de vários outros.<br />Quem já teve a oportunidade de sentar perto de uma pessoa e conversar após esta ter acabado de ter um orgasmo?<br />Quem já teve esta chance, saberá a que me refiro. O rosto se ilumina, a pele se alisa tornando-se o mais delicioso néctar e por vezes, enrubesce. Adoro isso.<br />Quem ler pensará: Está doido!<br />Não, estou excitado.<br />Háhá. </div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-4011613945295790439?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-55768828927012780102010-02-01T13:02:00.000-08:002010-02-01T13:33:21.201-08:00Poxa! Um novo ano.<br />Novas alegrias. Novas tristezas.<br />Decepções. Enfim, um ciclo que novamente se inicia.<br />Esta semana já se iniciam novamente as aulas.<br />Ter que ver aquelas mesmas pessoas.<br />Algumas das quais morro de saudade, outras que me dão preguiça até de serem lembradas.<br />Ai! É quase agonizante ter que ver estas novamente.<br />É sádico.<br />Odeio tantas destas pessoas. Quero matá-las, destruí-las da forma mais sangrenta, dolorosa, impiedosa e lenta possível.<br />Algumas pessoas, de cara mostram o que querem, e a que vieram: Nos incomodar.<br />Não é necessário conhece-las a fundo, não é necessário sequer olhar para elas, apenas a presença já transmite uma energia avassaladora.<br />Não quero escrever mais.<br />¬¬<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-5576882892701278010?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-73229764017595441962010-01-25T14:41:00.001-08:002010-01-25T15:06:16.941-08:00Quem diria?<br />Depois de tanto tempo acabei retornando.<br />Até eu pensei que havia abandonado... Mas, de vez em quando nos lembramos de fatos intragáveis que necessitam ser regorgitados de qualquer forma.<br />Nestes momentos, o blog se torna uma ferramenta terapêutica. hehehehe<br />E neste momento, o que me é intragável, é a ideia de sequer ter que rever certas pessoas em mais um semestre letivo. Certas pessoinhas hipócritas.<br />Com seu discurso politicamente correto, seus livrinhos tão irritantemente organizados e até mesmo a forma como conversa já se torna um motivo para execução em uma forma tão dolorosa quanto possível.<br />Sim! Estou falando destas antas paraenses que invadiram Goiás, invadiram nossas escolas, faculdades, empresas, rodas sociais, ...<br />A princípio, este discurso pode parecer xenófobo. Mas esta é mesmo a intenção.<br />Pessoas do Pará são feias pela própria natureza. Nunca vi um sequer que fosse ao menos agradável de ver ou conhecer. Pessoas ignorantes, caipiras.<br />Em especial, esta goooooorda salafrária que está no curso há 10 anos, trancou e resolveu voltar justo na minha turma.<br />Gorda ordinária...te odeio. Não pensem vocês que ela é gordinha, ela é obesa mórbida.<br />Consegue a proeza de ainda no período de manhã comer um pão de queijo do tamanho de um queijo minas, 300ml de café (sem exageros), uma coxinha com muita massa, outro copo de 500ml de suco de laranja.<br />É intrigante. Como cabe tudo isso dentro de uma pessoa?<br />O sotaque irritante. A forma de se dirigir às pessoas já demonstrando um interesse.<br />A hipocrisia que aprendeu com anos de evangelismo... Todas estas coisas colaboram para tornar-se o infortúnio atual.<br />A cidade natal? Paraupebas.<br />Mas se preferirem, PEBINHA, como a própria anta paraense a diz.<br />Hum...Perdi a vontade de continuar falando mal dela...então.<br />Tchau,<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-7322976401759544196?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-86608362344705827822009-11-19T11:40:00.000-08:002009-11-20T10:51:41.681-08:00<span style="color:#000000;">Ah, Deus! Outra vez.</span><br /><span style="color:#000000;">Outro dia onde meus sentimentos confundem-se novamente.</span><br /><span style="color:#000000;">Nesta vez, vejo a paixão e a dor levantarem-se contra mim em uma maldita conspiração.<br />Me sinto só, me sinto assustado com todas as coisas que ocorrem à minha volta.</span><br /><span style="color:#000000;">Minha mente, agora apática, vislumbra n'um trajeto veloz todas as cenas das quais vivi.</span><br /><span style="color:#000000;">Todos os sonhos que esperançosamente se levantaram.</span><br /><span style="color:#000000;">Todos os sonhos que miraculosamente se desfizeram.</span><br /><span style="color:#000000;">Quantos suspiros interrompidos pela aparência do descaso.</span><br /><span style="color:#000000;">Quantos casos em descaso pela simples imagem de uma figura torpe e um tanto indecente.</span><br /><span style="color:#000000;">Feição humana que desagrada, que inibe e amedronta.</span><br /><span style="color:#000000;">Feição humana que os afasta.</span><br /><span style="color:#000000;">Feição...Tudo ao que vêem.</span><br /><span style="color:#000000;">Apaixonado estaria por uma idéia, por uma ideologia, por uma utopia.</span><br /><span style="color:#000000;">Mas há feição que lembram-nos de estarem sempre com os pés no chão.</span><br /><span style="color:#000000;">Fazem-nos perceber que nem só de idéias e filosofias vive o homem.</span><br /><span style="color:#000000;">Finca-nos os pés no chão e impede-nos de sonhar em um dia ser amados pelo que somos.</span><br /><span style="color:#000000;">Sempre o que somos.</span><br /><span style="color:#000000;">Sempre como somos.</span><br /><span style="color:#000000;">Sempre o que temos.<br />Ah! Vida injusta.</span><br /><span style="color:#000000;">Sonhos que vem, sonhos que vão.</span><br /><span style="color:#000000;">Restam pesadelos.</span><br /><span style="color:#000000;">Pesadelos vívidos, reais, quase palpáveis que mostram a insignicância de estar vivo.</span><br /><span style="color:#000000;">Que apontam a insignificância de amar.</span><br /><span style="color:#000000;">Que revelam a insignificância de viver.</span><br /><span style="color:#000000;">Então...qual o sentido?</span><br /><span style="color:#000000;">Qual a relevância?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-8660836234470582782?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-7310462369391276692009-11-06T18:43:00.000-08:002009-11-06T19:00:28.795-08:00<span style="color:#000000;">O que é fé?</span><br /><span style="color:#000000;">O que é fé senão esperança?</span><br /><span style="color:#000000;">O que é senão a crença naquilo que não se sabe ou se conhece.</span><br /><span style="color:#000000;">Poderia alguém dizer ser possuidor deste?</span><br /><span style="color:#000000;">Poderia alguém ter fé em si?</span><br /><span style="color:#000000;">Poderia dizer ter fé no homem, aquele a quem julga "irmão"?</span><br /><span style="color:#000000;">Besteira!</span><br /><span style="color:#000000;">Não há mais fé neste mundo.</span><br /><span style="color:#000000;">Onde a batalha foi perdida, jaz os corpos daqueles tantos que se dizia "mártires" de uma vã causa.</span><br /><span style="color:#000000;">Neste campo de batalha, escorre o sangue em sacrifício aos que nesta terra caminham.</span><br /><span style="color:#000000;">E caminham cegamente.</span><br /><span style="color:#000000;">Sobre a incerteza de um destino incerto.</span><br /><span style="color:#000000;">Pairam sobre suas cabeças a eterna dúvida de nunca saberem quem sequer são.</span><br /><span style="color:#000000;">O que sequer conquistarão ao longo de tantos anos.</span><br /><span style="color:#000000;">O que temos?</span><br /><span style="color:#000000;">O que conquistamos?</span><br /><span style="color:#000000;">Agimos demais e nos esquecemos de pensar.</span><br /><span style="color:#000000;">Estamos nos últimos dias da racionalização.</span><br /><span style="color:#000000;">E os instintos animais tem se sobressaído a nossa própria vontade.</span><br /><span style="color:#000000;">Somos instintivos.</span><br /><span style="color:#000000;">Somos irracionais, e vamos vivendo!</span><br /><span style="color:#000000;">Quem me dera enchergar no homem um brilho nos olhos.</span><br /><span style="color:#000000;">Uma expressão gentil que me aprouve, trazendo à tona as lembranças de minha alma.</span><br /><span style="color:#000000;">Que me faça derramar uma lágrima sequer.</span><br /><span style="color:#000000;">Estamos secos!</span><br /><span style="color:#000000;">E não nos há sequer vontade de honrar a memória daqueles que lutaram por tempos melhores.</span><br /><span style="color:#000000;">Estamos mortos para nós.</span><br /><span style="color:#000000;">De nada somos, de nada conquistamos.</span><br /><span style="color:#000000;">Somos apenas matéria orgânica que se perde ao longo de milhares de anos.</span><br /><span style="color:#000000;">Adubo e solo para outras futuras espécies que se envergonharão do que nos tornamos.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-731046236939127669?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-40871548791499192732009-09-29T14:25:00.000-07:002009-09-29T15:16:17.383-07:00<span style="color:#000000;">Os dias tem se passado, e não consigo controlar meu tempo.</span><br /><span style="color:#000000;">Pensamentos vem e se vão.</span><br /><span style="color:#000000;">Sentimentos que se misturam e se confundem.</span><br /><span style="color:#000000;">Tenho estado um caos emocional. Estou um caco!</span><br /><span style="color:#000000;">Deus me ajude a superar isto, pois já não estou aguentando mais.</span><br /><span style="color:#000000;">Tenho pensado tanto em você (protagonista de minha vida), que já nem sei mais o que fazer.</span><br /><span style="color:#000000;">Antes, tínhamos um contato tão intenso, algo que ardia dentro de mim (apesar de tão prematuro), e simplesmente você se foi.</span><br /><span style="color:#000000;">Não disse aonde ia, ou se voltaria, sequer se despediu.</span><br /><span style="color:#000000;">Deveria ter adivinhado, suas respostas que antes eram tão apaixonadas, foram se tornando secas e desconexas.</span><br /><span style="color:#000000;">Eu queria (e quero) mais. Mas não se pode querer só. Deve ser recíproco e intenso.</span><br /><span style="color:#000000;">A primeira vez que o vi, sabia que ali estaria um pretendente em potencial.</span><br /><span style="color:#000000;">E mesmo a forma como ficamos juntos naquela noite, como você me beijava, me acariciava.</span><br /><span style="color:#000000;">Sinto-me inseguro de dizer que o amo. Afinal, nem sei o que é isso.</span><br /><span style="color:#000000;">Mas algo posso afirmar: Você foi único, foi especial à sua maneira.</span><br /><span style="color:#000000;">Adorava a tudo o que fazia, a tudo o que falava em suas mensagens.</span><br /><span style="color:#000000;">O que fiz para merece-lo?</span><br /><span style="color:#000000;">O que fiz para perde-lo?</span><br /><span style="color:#000000;">Não sei o que fazer para conquistá-lo novamente, se é que tenho chances.</span><br /><span style="color:#000000;">Seu rosto ainda ronda meus pensamentos e mesmo sua imagem desnuda preenche os meus sonhos.</span><br /><span style="color:#000000;">Escrevo textos para tentar suprimir, afogar esta outra frustração que a vida me traz.</span><br /><span style="color:#000000;">Outra frustração, outra mágoa, outra dor.</span><br /><span style="color:#000000;">Será que serei sempre só?</span><br /><span style="color:#000000;">Será que a vida não me reserva nada de bom?</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">(29/09/2009) - Ainda estou vivo, e isto é o que importa, estou ganhando esta batalha pela minha vida.</span><br /><span style="color:#000000;">Sinto-me muito estranho, parece que minha vida está do avesso.</span><br /><span style="color:#000000;">Tenho ciclado de forma incrivelmente rápida.</span><br /><span style="color:#000000;">Vivencio uma euforia extrema e logo após afundo-me numa depressão que parece não haver fim.</span><br /><span style="color:#000000;">Não estou conseguindo mais suportar isso. Tem sido muito complicado.</span><br /><span style="color:#000000;">Todas as pessoas a minha volta com as mesmas perguntas: "Você está bem?"</span><br /><span style="color:#000000;">Ou mesmo com suas argumentações tão insosas: "Não fica assim não." </span><br /><span style="color:#000000;">Admirável o fato de se preocuparem comigo, mas me deixem só quando perceberem que estou me sentindo abatido.</span><br /><span style="color:#000000;">Eu recorrerei quando necessitar.</span><br /><span style="color:#000000;">Hoje em especial vivenciei algo que me deixou extremamente abatido.</span><br /><span style="color:#000000;">Estava na sala, quando fiz uma argumentação. Me senti ridículo por aquela argumentação, não sei o porque, e irei-me.</span><br /><span style="color:#000000;">Saí da sala quase que passando por cima de quem se arriscasse a ficar em minha frente, fui para a entrada e fiquei fumando.</span><br /><span style="color:#000000;">Fumei um, dois, três, ...nove cigarros. Contínuos.</span><br /><span style="color:#000000;">Estava me sentindo terrível. Fiquei com medo de enlouquecer, olhava para as outras pessoas e as percebia olhando para mim. O que pensavam?</span><br /><span style="color:#000000;">Estava retraído e sentia um enorme medo de me levantar do que lugar que me assentava.</span><br /><span style="color:#000000;">Sentia como se as pessoas quizessem me ferir, ou algo do gênero.</span><br /><span style="color:#000000;">Aquela tremenda angústia por estar lá sentado em frente a tantas pessoas e o medo de sair de lá. O que faria?</span><br /><span style="color:#000000;">Uma apatia, um desejo de somente dormir e nunca mais acordar.</span><br /><span style="color:#000000;">Achava que estara louco, ou que ficaria louco. Sentia estar a um passo de perder o controle de tudo e sair dali gritando numa crise de pânico, ou sei lá o que.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Mas antes, bem antes, há muito tempo que tenho tido problemas para dormir.</span><br /><span style="color:#000000;">Sinto sono, mas não consigo dormir, me reviro na cama, balanço braços e pernas numa sincronia maldita, desenho no ar formatos de coisas que só existem na minha cabeça e creio estarem tomando formas.</span><br /><span style="color:#000000;">Quando me inspiro, ainda me levanto, vou ao caderno e escrevo algum texto com o medo de quando acordar esquece-lo. </span><br /><span style="color:#000000;">Não dói, mas sofro com isso, de manhã sinto-me extremamente cansado e só faço dormir.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Dias atrás vi uma pílula de rivotril que estava em cima da cama (minha mãe é quem as toma), e a engoli. O que poderia fazer? -pensei.</span><br /><span style="color:#000000;">O dia inteiro fiquei como que zumbi, meus membros estavam mole, minhas pálpebras pesavam, mas não dormi, apenas deu um sossega.</span><br /><span style="color:#000000;">Quando o efeito passou, comecei a soar copiosamente. Como soava. Uma onda de euforia começava a me invadir</span><br /><span style="color:#000000;">Minha cabeça rodava com um milhão de pensamentos, minhas mãos ficavam inquietas como num tique incessante, parecia que não teria fim.</span><br /><span style="color:#000000;">Entrei na internet e conversava com meus amigos com uma voracidade, teclava numa velocidade monstruosa. O teclado quase quebrava tamanha força que impunha sobre estes.</span><br /><span style="color:#000000;">Conversava com meus pais ininterruptamente, e pouco a pouco fui me controlando.</span><br /><span style="color:#000000;">Novamente, sentia que iria perder o controle; que estaria pronto a sair por aí tirando a roupa e gritando para os outros uma novidade que sequer existia, uma festa que não haveria, uma alegria falsa.</span><br /><span style="color:#000000;">Estes tem sido os meus dias..incansáveis.</span><br /><span style="color:#000000;">Minha consulta com a psiquiatra será na sexta. </span><br /><span style="color:#000000;">Queria que fosse agora, pois está difícil aguentar esta barra. Parece ser tolo para muitos, mas experimente viver esta corrente emocional dia após dia, sem saber como você estará daqui 5 minutos.</span><br /><span style="color:#000000;">Sendo uma constante bomba relógio prestes a explodir e matar a todos em sua volta.</span><br /><span style="color:#000000;">Deus me ajude! Só pelas minhas forças, não consigo.</span><br /><span style="color:#000000;">Deus nos abençoe.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-4087154879149919273?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-77285846417350474752009-09-16T14:44:00.000-07:002009-09-16T15:04:57.450-07:00Please.. Just leave me alone.<br />And do not bother me.<br />Your presence piss me off.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-7728584641735047475?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-47112305576008201932009-09-08T17:34:00.000-07:002009-09-08T17:43:18.531-07:00Estou cansado, muito cansado de ser quem sou.<br />Cansado das mesmas pessoas a minha volta.<br />Cansado de procurar por alguém e nunca encontrar, ou ser encontrado.<br />Cansado dessa vidinha "meia-boca".<br />De um curso na faculdade que não me promete um futuro próspero.<br />Cansado de viver uma vida que nem sei se é minha mais.<br />Sinto-me como se fosse outro, algo que a muito desconheço.<br />Já tentei ser feliz de diversas formas, mas nunca alcancei a felicidade que procuro.<br />Nunca alcancei o amor que dizem existir.<br />Nunca alcancei meus sonhos.<br />Nunca sonhei outros sonhos e, talvez por isso seja assim, tão só.<br />Quero apenas me embriagar neste sentimento, nesta solidão.<br />Pois minhas esperanças se vão.<br />Quero apenas dormir neste momento, e morrer!<br />Quero sair de mim.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-4711230557600820193?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-11556970519715944252009-08-28T17:17:00.000-07:002009-08-28T17:31:56.925-07:00<em><span style="color:#000099;">>>>Estou cansado!<<<</span></em><br /><span style="color:#663366;">No momento resolvi dar um tempo a este conto.<br />Procuro por algo maior e concreto e sei que levando esta fantasia adiante, não encontrarei o que busco.<br />Tenho vivido dias de Jó. Mas também reconheço que nada nesta vida é eterno, e meu oásis chegará.<br />Quero viver intensamente, quero experimentar coisas novas, quero sorrir das pequenas coisas e apreciar minha vida como uma dádiva.<br />Quero amar intensamente.<br />Não peço muito, peço compreensão.<br />Ah! Nestes últimos dias, olhei para o céu e vi a imensidão azul. Enevoado e triste.<br />O que fazer para mudar este ciclo vicioso da qual despenquei?<br />Todos os dias, uma rotina;<br />Toda rotina, seu tédio;<br />De todo tédio, uma nova e estranha lamúria.<br />E chorei...chorei pela desesperança que invade meu coração e me torna um alvo tão vulnerável às flechadas da qual sou vítima.<br />Se entendessem estas associações, talvez não me perguntassem se estou bem, se estou feliz, ou quiçá vivo.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-1155697051971594425?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-58177636434795322472009-08-14T12:35:00.001-07:002009-08-14T12:36:27.618-07:00Dormi.<br />Descansei.<br />Acordei em sobressalto. Eram dez horas da manhã. Dormira pouco, mas já devia ir embora. Bruno ainda dormia. Como me despedir?<br />Achei melhor não acordá-lo, escrevi um pequeno bilhete lamentando não poder esperar que ele acordasse e, claro, terminava o bilhete com um simples e sincero “Te amo”; e o coloquei sobre a cabeceira de sua cama.<br />Peguei o ônibus e fiz meu caminho de volta à minha casa.<br />Ao que cheguei em casa, minha mãe já me esperava. Sabia que eu não tinha dormido em casa e sequer havia dado notícias, ela estava muito preocupada. Disse que havia dormido na casa de um amigo.<br />Bom, com um grande custo ela me perdôo por este deslize, mas sobre juramento de não repeti-lo novamente, respondi afirmativamente.<br />Neste dia, Bruno me ligou. Parecia mal e, respondeu apenas ser conseqüência de uma indesejada ressaca moral. Naquele dia não saímos, trocamos somente estas poucas palavras por telefone, e assim foi nos dias seguintes.<br />Telefonemas, algumas outras declarações. Há uma semana não nos víamos.<br />O tempo se arrastava naquelas férias e, logo começariam novamente minhas aulas. Enquanto a Bruno? Será que ainda se lembrava de meu rosto? Afinal, a quanto tempo não nos víamos?<br />Faltava uma semana para o início de minhas aulas, a ansiedade tomava conta de mim. Bruno vez ou outra me ligava, dizia estar com saudades, mas que estava muito ocupado e não podia estar saindo muito, saía do trabalho sempre muito cansado.<br />Mas foi naquele final de semana daquela última semana de férias que nos vimos. Marcamos outro encontro em um restaurante daqui de Goiânia, ele me pegou em casa e seguimos. As ruas passavam. As luzes da noite, já acesas, inundavam o veículo formando um tipo de caleidoscópio, estando às vezes escuro e às vezes claro, na medida em que passávamos pelos postes públicos de iluminação.<br />Chegamos.<br />Era um lugar extremamente formal onde se especializavam em vinhos e frutos do mar. Não estava acostumado àquilo.<br />Mal havíamos trocado palavras, o ambiente parecia desconfortável, e creio que não fui o único que achei isso.<br />- Bruno, está acontecendo alguma coisa? Você quase não falou comigo. – Questionei.<br />- Não! Estou muito bem. – Respondeu.<br />- Sabe, eu estava com muitas saudades de você. Havia muito tempo que não nos víamos. Se o visse na rua, capaz que não o reconheceria mais. – Brinquei.<br />- Nossa! Não tem tanto tempo assim não. – Bruno riu. – Mas, eu também estava com muitas saudades de você. O problema é que estava muito ocupado com o serviço e mal tinha tempo pra mim mesmo.<br />- Segunda-feira começa minhas aulas. – Afirmei. Mas isto era somente como uma última alternativa de tentar puxar assunto.<br />- Ah! Que bom. Vou querer conhecer os seus amigos também. – Respondeu Bruno. – A propósito, meus amigos adoraram você, capaz que me batem se eu terminar com você.<br />Sorri. Ainda bem que havia causado tão boa impressão, era isso o que eu esperava, mas de modo bastante natural, sem forçar uma personalidade que sei não possuir.<br />- Puxa! Não imaginei que eles fossem gostar tanto de mim. Também adorei os teus amigos, são todos muito bacanas.<br />Terminamos o jantar e já fomos pensando no que faríamos.<br />Andamos pela cidade e paramos na porta de uma boate.<br />- Quer entrar? – Perguntou Bruno.<br />- Você que sabe, estou te acompanhando.<br />- Não! Você está comigo. – Argumentou Bruno.<br />Adorei ouvir aquilo. Eu estava com ele, naquele carro estávamos a sós e, mesmo no meio de uma multidão, ainda estaríamos somente um com o outro. Somente a presença dele bastava.<br />Entramos e já fomos ofuscados por luzes estroboscópicas e tantos outros flashes e canhões de luz, ou mesmo pela fumaça característica destes ambientes. Naquela noite, tocava house music, um gênero que particularmente gosto, e dançamos ao som da música.<br />Por ser uma boate hétero, eu e Bruno evitávamos nos aproximar muito para evitar olhares ou mesmo implicações como já havia ocorrido antes.<br />Dançávamos e mal víamos a hora passar. Inúmeras garotas nos encaravam, pareciam estar interessadas em nós, coisa da qual não dávamos a menor bola e ainda ríamos da situação, mal sabiam estas coitadas que estávamos juntos.<br />Música após música, cerveja após cerveja; fomos cedendo ao cansaço e não demorou muito, já estávamos saindo.<br />Entramos no carro e a primeira coisa que fizemos foi nos beijar. Um beijo de saudade. Como pudemos ficar tanto tempo distante um do outro?<br />Beijávamos e nos abraçávamos. Dali iríamos para sua casa, ou pensava que iríamos.<br />Seguimos. Cruzando ruas, subindo ladeiras, até chegarmos à porta de um motel, eu desconcertei, nunca havia entrado em um antes, olhei para ele que somente ria abafadamente da situação.<br />Bruno pediu um quarto especial. O que seria um quarto especial?<br />Quando entramos no quarto especial, percebi o porquê de ser especial.<br />Cama redonda, vidro no teto (típico), televisão em LCD, jacuzzi e mesmo um mini salão com uma música ambiente.<br />Sobre a cama, estava um lençol de seda na cor pérola, um conjunto de almofadas muito bem posicionadas na cabeceira da cama e pétalas de rosas vermelhas espalhadas sobre a cama.<br />- Meu Deus! – Fiquei imóvel.<br />- Isso é só pra você. – Disse Bruno. – Quer tomar um banho? – Completou.<br />- Claro, vamos.<br />E entramos naquela banheira maravilhosa e espumante onde logo nos posicionamos, um sentado à frente do outro colocando seu peito contra minhas costas, e seus braços e pernas fazendo toda a circunferência do meu corpo.<br />Abraçava-me. Beijava-me. Dizia tantas coisas nos meus ouvidos que a grande maioria destas, eu ainda não conseguia assimilar. Eram inúmeras as informações sensoriais que estavam me acometendo naquele momento: A água quente que molhava nossos corpos, a espuma que graciosamente encostava-se em nossos troncos dando uma sensação quase excitante e, muito além, as mãos do Bruno que passeavam pelo meu corpo dançando desde minha cabeça, descendo e descendo, ou mesmo sua língua que pousava em meu pescoço e boca.<br />Aquele momento deveria ser eterno. Em menos de dois dias, minhas aulas começariam e a rotina dominaria minha vida. Não poderia deixar isto acontecer, fiz daquele momento eterno.<br />- Você é muito lindo! – Exclamou Bruno.<br />Sempre que me fazia estas afirmações, ficava sempre sem graça e encontrava resposta para tal em um beijo. E o beijei como um sinal de obrigado.<br />- Sabe, fico pensando se você sente por mim o mesmo que sinto por você. – Bruno perguntou.<br />- Porque você está me perguntando isso? – Fiquei sem entender o motivo de tal pergunta.<br />- Você sabe. Eu gosto muito de você. Lucíolo, eu te amo, mas e você? Me ama do jeito que eu te amo? – Fiz uma pausa. Fiquei mudo com esta pergunta que ele fez, não sabia o que responder. Amo-o, mas nunca fui de expressar sentimentos, sempre tive problemas com isso. – Estou te deixando muito sem graça? – Bruno terminou sua pergunta.<br />Ri e somente afirmei.<br />Ele se levantou da banheira, pegou sua toalha e cobriu seu corpo. Quando terminou, estendeu a mão para mim, que assistia a tudo, chamou-me para irmos para a cama.<br />Levantei-me e ele, prontamente já com uma toalha na mão secava-me. Me enrolei nesta toalha e quase que prontamente seguimos para a cama estando Bruno atrás de mim segurando meus ombros com suas mãos fazendo uma suave massagem.<br />Deitei, e logo por cima veio Bruno abraçando-me, beijando-me. Assim nos reconhecíamos, nos completávamos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-5817763643479532247?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-70368746961473739432009-06-22T06:48:00.001-07:002009-06-22T06:48:27.977-07:00O que ele queria me contar, ainda não sabia, embora, já tenha me causado um alvoroço que logo em seguida saberia ter sido desnecessário e, pelo contrário, seria o motivo de minha eterna felicidade.<br />- Bom, já estamos juntos a algum tempo e acho que nunca estive tão feliz em minha vida estando com outro cara.<br />- Acha? – imediatamente contra argumentei tentando dar um ar mais alegre àquele ambiente.<br />- Não! Nunca estive tão feliz antes. Tenho certeza. – E continuou: Você foi um homem que conheci tão de repente e logo já mexeu comigo.<br />Será que ele me diria aquilo que tanto esperava? Bom, pelo menos estando já lúcido e não sobre a influência de uma transa.<br />- Você é inteligente, tem um enorme carisma, é lindo e, por Deus, tem inúmeras outras qualidades. – Fiquei constrangido com tantos adjetivos. – Por isso eu quero te dizer que eu te amo.<br />Pronto! O que eu faria agora?<br />Bruno sempre soube como me constranger dizendo essas coisas, e foi neste instante que ele pegou minhas duas mãos e agarrou-as com suas mãos aproximando de seu rosto e beijando-as sobre a parte superior, logo em seguida as pôs contra seu peito e me beijando ardentemente.<br />Não havia muito tempo, pois tanto ele quanto eu estávamos apressados, onde ele iria para seu trabalho, e eu deveria voltar pra minha casa.<br />- Tem como eu vê-lo hoje? – Bruno me perguntou.<br />- Acho que não, pois minha mãe deve estar puta, já que dormi fora e estou até agora fora. – Neste momento, deveria ser quase meio-dia.<br />- Beleza, então eu te ligo. Não vou te perder, meu amor.<br />Aquilo foi como uma flecha no meu coração que ao mesmo tempo em que me alegrava, me deixava triste. Tanto procurei por um homem como ele e, justo no local e hora mais inusitado encontrei o meu príncipe. E chorei, chorei em seus braços.<br />- Ei, o que houve? – Ele perguntou com um tom quase triste por me ver daquela forma.<br />- Não sei! Sempre procurei o homem perfeito, e de repente, te encontrei. Você está me fazendo muito feliz. Também te amo muito.<br />- Não quero te ver chorar. – Ao dizer isso, me deu um forte abraço para que assim pudesse me consolar, e como me consolava.<br />Fomos cada um a nossos destinos na certeza de que nos veríamos novamente, na certeza de que nos amávamos.<br />Chegando em casa, minha mãe não parecia tão preocupada quanto das outras vezes em que dormira fora. Aquilo já era um alívio.<br />O resto do dia fiquei em meu quarto pensando e relembrando tudo aquilo, digerindo cada momento em que passei com ele; cada palavra dita, cada gesto, cada expressão.<br />Logo no início da noite meu celular toca e ouço aquela voz tão conhecida.<br />- E aí, está melhor?<br />- Muito melhor. Só estou com saudades, quero te ver de novo. – Respondi.<br />- Mas isso é muito fácil. Pode ser hoje? Quero te apresentar para uns amigos meus.<br />- Mas já? – Achei aquilo estranho, nunca havia namorado antes e pensava que se demorava um pouco para a pessoa logo ser assim apresentada ao círculo de convívio do outro.<br />- Sim! Falei de você para eles, o quanto você me fazia feliz, e eles estão doidos para conhecê-lo.<br />- Hoje? Pode ser. Minha mãe não ficou tão nervosa por eu ter demorado ontem, então acho que ela me libera hoje. – Logo respondi.<br />- Perfeito! Posso te pegar às dez?<br />- Sim! Vou te esperar.<br />Passei o meu endereço. Estava marcado, logo o veria novamente.<br />Às nove horas, já fui me arrumando para ficar pronto na hora marcada, quando recebo sua ligação dizendo que se atrasará um pouco. Tudo bem, essas coisas acontecem.<br />Eram quase onze quando o interfone toca. Era ele, só podia ser. Atendi e não havia errado. Desci até a portaria e o encontrei, lindo e sorridente acenando para mim. Fui em direção a ele e entramos em seu carro. Seguimos ao bar onde nos encontraríamos com seus amigos.<br />Era um bar hétero e de bastante movimento, onde as pessoas bebiam, comiam, conversavam e fumavam ao som de uma banda que propunha alegrar o ambiente.<br />- Amor, não fique nervoso, eles são super bacana e, se não se sentir a vontade, nós vamos embora.<br />Fiz um ligeiro sinal afirmativo com a cabeça e entramos naquele ambiente que ainda me era estranho. Era necessário um tempo até que eu me adaptasse.<br />E assim entramos, não de mãos dadas, pois não queríamos chamar toda a atenção para nós, mas como simples amigos aos olhos dos que nos viam.<br />E fomos adentrando, mesa após mesa, até finalmente pararmos diante três mesas colocadas uma ao lado da outra que tinha em si uns oito integrantes. Seus membros eram homens e mulheres lindos fisicamente e pareciam todos ser muito inteligentes e comunicativos.<br />Aquilo me deixou em defensiva, homens e mulheres lindos, altos e com um belo porte atlético.<br />Bruno, que nunca foi muito sutil, foi logo fazendo as apresentações começando um ritual de beijos e apertos de mão para que pudéssemos enfim sentar.<br />Passados algum tempo ( e alguns goles de cerveja), já estava conversando com todos, rindo e contando como havíamos nos conhecido. Todos pareciam estar muito interessados em tudo aquilo que dizia dando-me total atenção para que eu ficasse o mais confortável possível.<br />Deviam ser duas da manhã e o bar estava em seu clímax. Em especial, nossa mesa chamava a atenção por ser tão grande e formada por pessoas que arrancava a todos os olhares.<br />Será que não estaríamos chamando muito a atenção das pessoas daquele bar? Aquela altura, coberto pelos panos das mesas, Bruno estava de mãos dadas comigo e vez ou outra beijava-me o rosto, ou mesmo passava as mãos pelas minhas costas pousando seus braços sobre meus ombros.<br />Quatro horas da manhã, o bar começava a esvaziar. A banda já não tocava abrindo espaço para um som ambiente tocando bandas conhecidas e consagradas. Estava relaxado, não queria sair daquele lugar, estava com o meu amor e ao lado de agradabilíssimas pessoas, que já foram se tornando minhas amigas também.<br />Mas sempre há um porém, tudo estava muito feliz, algo deveria acontecer. Passando cambaleante, um rapaz já bêbado tropeçou em nossa mesa derramando toda a sua cerveja em meu tronco e colo. Um completo desastre.<br />E foi nesse momento, nessa mesma circunstâncias que Bruno, já ríspido, levantou-se e começou a brigar com o rapaz.<br />- Você não olha por onde anda não? – gritava Bruno.<br />- Relaxa, a mocinha aqui nem fez escândalo. – Respondeu o rapaz.<br />Congelei! Fiquei em choque e não sabia como reagir àquela ofensa.<br />Bruno foi me defender.<br />- O que? Você está bêbado. Peça desculpas agora.<br />- Não vou pedir desculpas pra este veadinho.<br />Vendo que a situação começara a ficar tensa, fui tentando acalmar o Bruno.<br />- Bruno, relaxa. Não me molhei tanto assim, e o rapaz ainda está bêbado, não vale a pena.<br />- Não, ele vai te pedir desculpas. – Disse Bruno.<br />O rapaz, que já ia dando as costas foi interrompido por Bruno que logo o agarrou pela gola da camisa. Estava armada a briga.<br />Eu não sabia o que fazer, puxava Bruno, mas como ele era mais forte do que eu, não consegui pará-lo. Por vezes batia no homem, em outras levava uns socos.<br />Os amigos de Bruno, coitados, estavam ainda mais perdidos que eu.<br />- Gente, ele sempre foi tão pacífico. – Dizia um.<br />As pessoas que ainda estavam lá, saíam aos poucos de perto evitando serem atingidas inocentemente.<br />Dois seguranças vieram e afastaram os dois que ainda lutavam, agora para sair dos braços dos seguranças e se engalfinharem novamente.<br />- Tudo isso pra defender essa bixinha. – Dizia o rapaz.<br />- Você respeite os outros, moleque. Você ainda nem pediu desculpas para ele. – Berrava Bruno.<br />Fui aos poucos, com bastante jeito que consegui acalmá-lo, mas aquele era o fim de nossa noite, com uns vermelhões no rosto de Bruno e o orgulho atingido.<br />Despedimo-nos e fomos embora.<br />Bom, no estado em que Bruno estava não podia deixá-lo sozinho.<br />Dentro do carro conversamos brevemente.<br />- O que foi aquilo? – Perguntei a Bruno.<br />- O menino te desrespeitou, não podia deixar que ele fizesse isso. Você é meu namorado agora e não vou permitir isso. – Respondeu.<br />Quando concluiu, Bruno pegou a palma minha mão e a beijou, num gesto sincero e apaixonado. Me rendi e fui logo beijando sua boca.<br />- Eu te amo, e não vou deixar que nada de ruim te aconteça. Vou te proteger. – Bruno disse.<br />Fomos para a casa dele, não estava preparado para ir para lá, mas naquele estado, agora era eu quem deveria cuidar dele.<br />Chegando em sua casa, peguei uma bolsa de gelo e a enchi com alguns cubos. Fui colocando em seu rosto e soprando cada um daqueles vermelhos, marcas de sua briga.<br />Ele que agora repousava sua cabeça em meu colo para que assim cuidasse dele, tinha seus olhos e atenção todos voltados para mim. E seus olhos não se desviavam.<br />- Dorme aqui comigo de novo?<br />- Claro! Já está perto de amanhecer, só não posso sair daqui tão tarde quanto ontem.<br />Ele puxou minha cabeça em direção a sua e beijou-me. Pus minha mão em seu abdômen e lá ficamos inertes, somente aproveitando aquele momento, o ambiente que era mágico, e meu homem que me amava acima de tudo.<br />Fomos para seu quarto, e lá dormimos. Desta vez não fizemos sexo, mas melhor, muito melhor, nos abraçamos e assim pegamos num lindo e profundo sono, onde eu tinha o meu homem nos meus braços, olhando para mim e dizendo que me amava mais do que todas as outras coisas. Como eu o amo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-7036874696147373943?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-8733559423033999962009-05-27T13:40:00.000-07:002009-05-27T13:52:22.040-07:00<span style="font-size:130%;color:#000000;"><span style="color:#993300;">Desejos Vãos</span>.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Eu queria ser o Mar de altivo porte</span><br /><span style="color:#000000;">Que ri e canta, a vastidão imensa!</span><br /><span style="color:#000000;">Eu queria ser a Pedra que não pensa,</span><br /><span style="color:#000000;">A pedra do caminho, rude e forte!</span><br /><br /><span style="color:#000000;">Eu queria ser o Sol, a luz intensa,</span><br /><span style="color:#000000;">O bem do que é humilde e não tem sorte!</span><br /><span style="color:#000000;">Eu queria ser a árvore tosca e densa</span><br /><span style="color:#000000;">Que ri do mundo vão e até da morte!</span><br /><br /><span style="color:#000000;">Mas o Mar também chora de tristeza…</span><br /><span style="color:#000000;">As árvores também, como quem reza,</span><br /><span style="color:#000000;">Abrem, aos Céus, os braços, como um crente!<br /></span><br /><span style="color:#000000;">E o Sol altivo e forte, ao fim de um dia,</span><br /><span style="color:#000000;">Tem lágrimas de sangue na agonia!</span><br /><span style="color:#000000;">E as Pedras… essas… pisa-as toda a gente!…</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Florbela Espanca - Livro das mágoas.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">------------------------------------------------------------------------------</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Florbela Espanca, a tradução da dor e desespero.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Uma poetisa singular em suas palavras e história de vida.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Não um exemplo, mas uma moral.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Aqui venho também falar da minha vontade de escrever um livro de poesias.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">O gênero? Não sei.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Identifico como uma mistura entre ultra-romântico e pós-moderno.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Minhas coleções já estão sendo arquivadas para em breve escrever a minha obra.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Uma vida, uma terapia escrita.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Queira Deus que tudo dê certo. Espero ansiosamente que sim.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Espero que tenham gostado do poema que postei; Florbela é uma de minhas grandes inspirações.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Em especial a obra: O livro das mágoas que foi escrito pela mesma.</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Uma obra ímpar..a quem se interessar, está muito bem recomendado.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-873355942303399996?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-41655793370755295732009-05-19T13:43:00.001-07:002009-05-19T13:44:37.240-07:00<span style="color:#000000;">Naquela mesma manhã, assim que acordei ainda com olhos semicerrados vi que a cama estava vazia.<br />“Onde estará Bruno?” “Terá ido trabalhar e sequer me avisou?” “Talvez não quisesse me incomodar.” “Será que devo ir embora?” – inúmeras perguntas corriam minha mente para tentar entender o porquê de não vê-lo ali, naquele momento depois de uma noite tão maravilhosa.<br />Me enrolei naquele lençol escarlate e fui andando pela casa em direção à cozinha.. precisava de um copo de água e, foi lá mesmo na cozinha que o vi somente com uma samba canção preparando uma mesa com pães, manteiga, leite, café e frutas. Era um banquete.<br />- Ah! Bom dia dorminhoco, como está? – Bruno me perguntou.<br />- Bem, eu acho. Que horas são?<br />- Ainda é cedo, não se preocupe com isso.. preparei essa mesa pra você. – Ele respondeu.<br />- Vou colocar minha roupa. – Respondi.<br />Voltei e, de fato, aquela mesa parecia bastante convidativa e logo me sentei frente ao meu homem. Peguei uma fatia de pão e já fui passando a manteiga, sem cerimônias, pois também estava faminto e foi aí que ele colocou sua mão sobre a minha e me disse: “Seu cabelo está todo bagunçado.”, e riu num gesto meio sem graça.<br />- O que? – Fiquei imóvel, achei que ele falaria algo mais romântico ou adequado ao momento onde duas pessoas apaixonadas se sentam para comer.<br />- Seu cabelo, está bagunçado. – Repetiu a frase.<br />Meio desconcertado e fazendo questão de apresentar tal reação, passei suavemente as mãos pela minha cabeça para ver se assim aquietava as madeixas.<br />- Não se preocupe, você fica lindo assim. Um jeito meio menino de ser, foi isso que me conquistou em você. – E Bruno seguiu dizendo: Adorei a nossa noite, você é muito gostoso e eu te quero sempre do meu lado.<br />Aquele assunto estava me deixando pouco à vontade. Fazer comentários de uma transa é algo excessivamente desconfortável, mas tudo bem!<br />Depois de comermos fui arrumando os objetos, colocando-os sobre a pia, empilhando-os para que pudessem ser lavados (sempre é educado), mas ele me impediu agarrando minha mão e me puxando para a sala onde ficamos por um tempo vendo desenho na televisão e trocando carícias e beijos.<br />- Lú, tenho que ir trabalhar. – Bruno me avisou.<br />- Sim. E eu tenho que ir embora, minha mãe deve estar doida atrás de mim. – Sorri meio sem graça.<br />Ele se levantou, virou-se para mim e estendeu sua mão. O que aquilo queria dizer?<br />- Vamos tomar banho. – Respondeu, como se já tivesse lido a minha mente.<br />Segui-o, e fui novamente tirando minhas roupas. Ele que já estava somente de cueca, facilmente se desfez de toda aquela ornamentação que escondia o seu sexo.<br />Entramos debaixo do chuveiro e fomos inundados com uma água quentinha e suave que parecia lavar nossas almas. Ele ia me lavando, passando xampu sobre minha cabeça enquanto eu estava de costas para ele, aproveitando também para se encostar-se a mim.<br />Lavava minha cabeça e descia suas mãos sobre meu corpo, lavando cada pedacinho de mim, me excitando. “Vou cuidar de você agora, menino.” – Bruno dizia. Ele seria meu homem, aquele que cuidaria de mim, me defenderia e muito além... me amaria.<br />Assim que a espuma se entregava sobre a água deixando-se despregar de meu corpo, Bruno envolvia-me em seus braços fortes e me agarrava, beijava meus lábios. Aquela água escorrendo sobre nossos corpos dava um clima tão sensual àquele momento que mal poderia controlar um gozo.<br />Ver a água correndo sobre o corpo do meu homem, parecendo gotículas que brotavam de seu âmago, gotas que ia aos poucos sugando a cada passar de minha língua sobre aquele corpo.<br />Bruno sequer esboçava uma reação, apenas encarava-me nos olhos, olhando meu espírito e beijava-me; em silêncio entramos, e do mesmo modo saímos. Começava a me preocupar.<br />- Porque você está tão calado? Arrependido por ontem a noite? – Perguntei.<br />Ele que estava de costas vestindo uma camisa em algodão onde cores claras se destacavam sobre pequenas linhas traçadas ao longo do tecido. Era sexy além de lhe atribuir um ar senhorio. Terminou de abotoar aquela camisa e voltando-se para mim disse que me sentasse. Foi que fiz.<br />- Lú, tenho que te confessar uma coisa, ...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-4165579337075529573?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-66215764219829653652009-05-13T18:47:00.001-07:002009-05-13T19:06:39.226-07:00<span style="color:#000000;">Pontualidade britânica - isso é o que me caracteriza.<br />Chego e sento na mesma poltrona posicionada transversalmente sobre a borda de uma parede.<br />Paro e... nada me ocorre. O que fazer?<br />Como sempre...vou analizar o ambiente (que aliás nunca muda).<br />Um criado mudo branco posicionado ao lado da poltrona de terapeuta que por sua vez estão a minha frente; neste criado encontram-se uma escultura em argila e posteriormente queimada. "Seria barroca?" - Aquilo não me interessava.<br />Ainda naquele criado, algo que há tempos me intrigava, um copo, e dentro dele um líquido com uma tonalidade meio amarelada...aquela tonalidade seria enfeite do copo ou seria algum suco?<br />Se fosse suco, de que seria?<br />Porque minha terapeuta insiste em todas as sessões tomar este mesmo suco?<br />Insisto... deve ser suco de cajú. Logo percebi pela tonalidade.<br />Quadros cercam o ambiente da sala e breves palavras saem de minha boca.<br />- Estou bem! Razoavelmente bem!<br />E assim começou a sessão.<br />[...]</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Porque é tão difícil conversar?</span><br /><span style="color:#000000;">Porque é tão difícil se abrir com o outro, mesmo sabendo que o outro pode te ajudar e está ali para te ajudar?</span><br /><span style="color:#000000;">Há dúvidas e questionamentos que as respostas para uns são óbvias, para outros, por mais que as procurem, parece impossível de encontrá-las.</span><br /><span style="color:#000000;">Tenho andado em círculos e não sei discernir se tenho estendido a mão para pedir ajuda ou se tenho recolhido a mão para os que me oferecem ajuda.</span><br /><span style="color:#000000;">E sofro, sofro ao saber que muitos à minha volta também sofrem com isso.</span><br /><span style="color:#000000;">Mas vou continuar a viver.</span><br /><span style="color:#000000;">Vou continuar a escrever, pois essa é a única forma de expressão que encontrei.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-6621576421982965365?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-40079025538794292402009-05-09T13:24:00.000-07:002009-05-09T13:45:25.465-07:00<span style="color:#000000;">Estou angustiado.</span><br /><span style="color:#000000;">Sinto dor, tristeza e mágoas, o motivo pelo qual ainda não sei. Tanto faz.</span><br /><span style="color:#000000;">Meu espírito é velho embora esteja em um corpo tão jovem.</span><br /><span style="color:#000000;">Ultimamente passei por coisas terríveis, embora não sejam para muitos de vocês.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Algumas pessoas lembram de seu primeiro beijo, a primeira transa, o primeiro namorado, o primeiro porre, a primeira viagem com os amigos. Não me recordo de nada disso.</span><br /><span style="color:#000000;">Minha mente está vazia, e sequer um sorriso estampa meu rosto.</span><br /><span style="color:#000000;">Coisas banais como estas antes descritas marcam a vida de uma pessoa; coisas estas que não me lembro.</span><br /><span style="color:#000000;">- Quando foi o meu primeiro beijo?</span><br /><span style="color:#000000;">- Nunca tive um namorado em toda a minha vida; sempre solitário.</span><br /><span style="color:#000000;">- Dentre tantos copos já virados, qual deles foi o primeiro?</span><br /><span style="color:#000000;">- Não, já não sei se tenho amigos.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Ultimamente só tenho dormido para passar tamanha dor, para sufocá-la.</span><br /><span style="color:#000000;">Talvez escrever seja uma forma de retirá-la de mim, de exprimi-la, talvez tenha nisso um propósito terapêutico.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">A tempos atrás experienciei algo que nunca havia passado antes. Tive o meu primeiro surto psicótico. Esta é a única lembrança que carrego comigo.</span><br /><span style="color:#000000;">Complexa cognição a que se recorda somente de fatos tristes e abstrai momentos felizes. Porque?</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Minha família toda preocupada ao ponto de se desfazer, minha psiquiatra que me indicou pra uma psicóloga, remédios e conselhos que dizem que eu não posso mais sair sozinho pelo período de estabilização destes surtos, não posso dirigir, não posso beber ou fumar pois estes aumentam a ansiedade.</span><br /><span style="color:#000000;">Uma vida restrita e incomparavelmente aflitiva. Seria melhor a morte?</span><br /><span style="color:#000000;">Sim, esta tem sido muito pensada ultimamente. </span><br /><span style="color:#000000;">Eu não amo a minha existência. Sempre projetei este papel a outros, e todos falharam neste processo.</span><br /><span style="color:#000000;">Mas como poderiam se sempre fico em esquiva?</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Sinto que meus amigos estão me virando as costas... Alguns tem vergonha, outros somente me recriminam. Diziam-me que amigos dá-se para contar nos dedos de uma mão, mentira!</span><br /><span style="color:#000000;">Eles não existem, são colegas, conhecidos com os quais divido experiências.</span><br /><span style="color:#000000;">Talvez esteja sendo um tanto equivocado, mas até que me provem o contrário.</span><br /><span style="color:#000000;">Sou realmente tão frustrado?</span><br /><span style="color:#000000;">Porque nunca ninguém me amou nesta vida?</span><br /><span style="color:#000000;">Qual o meu problema? Sou assim tão repulsivo?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-4007902553879429240?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-16145040151858884572009-04-30T19:37:00.000-07:002009-04-30T19:43:59.432-07:00Depois de tanto tempo, finalmente retorno com um pedido de desculpas.<br />Há justificativas, embora neste momento considero deselegante expo-las.<br />Aos que frequentam o blog..obrigado comentem, deixem suas críticas e sugestões para que eu possa sempre aprimorar o meu blog.<br />Enquanto ao meu conto, estarei sempre que possível concluindo pois esta é um crônico com um início, mas sem um fim ainda. rss<br />Ao longo dos dias gostaria de escreve alguns poemas e outras travessuras das quais me arrisco, só peço que por favor, não copiem e se forem faze-lo, deem os devidos créditos.<br />Obrigado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-1614504015185888457?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-14421085688274107702009-02-05T20:47:00.000-08:002009-02-05T21:21:54.604-08:00Voltando para casa, pensava no que seria de mim dali para frente. Poderia contar com uma ligação? Uma chamada?<br />Estava desesperado. Já era dia quando me entreguei à exaustão enquanto meus pais, coitados, sequer desconfiavam de tudo o que havia se passado naquela noite anterior.<br />Já era tardezinha quando despertei, ainda meio sonolento. Tomei meu merecido banho e fui logo cumprimentar meus parentes por mais um ano de muita felicidade, paz, união, saúde, dinheiro,... coisas das quais todos se cansam de ouvir.<br />Quando ele me ligaria? Estava começando a ficar nervoso, todos reparavam e perguntavam o por que e, eu dava respostas ainda mais frias e esquivas, afinal, ele havia me esquecido; como disse: relacionamentos gays começam e terminam em uma única noite, em uma única transa.<br />O dia terminou e Bruno não me ligou, e claro que eu também não ligaria, não iria querer dar o meu braço a torcer.<br />No dia seguinte voltei para Goiânia. Um pouco mais lúcido e com os pés no chão tentei voltar a minha rotina: Ano novo,vida nova; não seria iludido por ele e mais ninguém novamente e assim o resto de semana correu.<br />Já estava acostumado com a idéia de ter sido traído por aquelas pseudo juras de amor quando na terça-feira (ainda me lembro bem), dia seis de janeiro, recebo sua ligação.<br />-Oi lindo! Como você está? – Dizia Bruno naquele mesmo tom que fez com que me apaixonasse por ele.<br />-Como estou? Imagina... Uma semana esperando você me ligar e nada. Nem imaginava que você ainda fosse ter o meu número. – Disse rispidamente<br />-Nossa! Desculpe, eu sei que devia ter ligado antes, mas eu estava sem crédito e não tinha como te ligar, mas por que você não me ligou também? – Respondeu meio desconfiado.<br />-Eu também estava sem crédito. – Menti claro. Sou muito orgulhoso para ligar para o cara no dia seguinte.<br />-Como você passou o dia seguinte? Eu não paro de pensar em você um minuto sequer... queria te ver novamente. – Bruno me perguntou.<br />Pronto! Já estava entregue. Se ele ficou uma semana sem me ligar? DANE-SE. Depois destas palavras, haveria de esquecer até mesmo o pior dos crimes.<br />-Me ver? Poxa, eu já estou em Goiânia e,... – antes que eu pudesse completar o que ia dizer, Bruno já se adianta.<br />-Perfeito. Eu também moro em Goiânia. – Respondeu entre risos.<br />-E você já está aqui? – Perguntei-lhe.<br />-Sim. Podemos nos ver quando?<br />-Quando você quer? – Passei a bola para ele.<br />-Pode ser hoje, na minha casa? – Bruno respondeu.<br />-Claro! Me passe o endereço.<br />Gravei o seu endereço e logo a noite estaria lá. Era arriscado, mas a vontade de vê-lo novamente era ainda maior.<br />Enquanto aos meus pais que ainda estavam na cidade? Diria que iria a uma festinha na casa de uma amiga e qualquer coisa dormiria lá mesmo, não tinha como dar errado.<br />Passei todo o resto do dia pensando, fantasiando como seria aquela noite na presença do meu homem. Será melhor que nosso primeiro encontro? Sairei realizado? Ele me pedirá em namoro? Breves momentos de pensamento mágico, devaneios que às vezes tenho.<br />Já eram oito horas da noite, estava pronto e já tomando um táxi para a casa de Bruno; pensava o que seria de ali em diante, o que aquela noite me aguardava. Chegando em sua casa, fui de imediato recebido com um beijo.<br />-Então, você veio. – Disse Bruno. – Entre. Não fique esperando aí parado na porta.<br />Ainda meio apreensivo entrei e vislumbrei sua casa. Nada muito luxuoso, embora não fosse inteiramente simples. Cada um de seus objetos sobre a estante na sala pareciam ter sido milimetricamente postos, onde disputavam espaço com sua televisão, DVDs e outros artigos eletrônicos de pura distração. Tudo era novo e belo para mim... o conhecera a uns dias e já estava em sua casa presenciando a sua intimidade.<br />Enquanto conversávamos, ele ligou a televisão, foi na cozinha e logo me trouxe uma garrafa de vinho com duas taças.<br />-Você está querendo me embebedar? – Perguntei brincando.<br />-Não preciso disso, já te tenho mesmo lúcido. – Respondeu rindo.<br />Serviu-me a taça e já fui virando para aliviar a tensão daquele momento.<br />Conversávamos sobre tudo: História de vida, planos para o futuro, novidades e acontecimentos pessoais, enfim, uma roda de conversa.<br />Nem me lembro do que estava passando naquela televisão, quando ele a desligou, já veio para cima de mim, me beijando todo; fiquei extasiado.<br />-Que saudade eu estava de você, sabia? – Bruno me disse.<br />-Sim! Eu também senti muito a sua falta, cheguei a pensar que você nem me ligaria mais. – Respondi dando um beijo.<br />-Lógico que eu iria te ligar, não se esqueça o que eu te disse na noite que nos conhecemos: Você é perfeito. Não quero te perder. – Bruno dizia.<br />Aquilo me soou como uma declaração. Eu estava esperando ouvir aquilo, mas vê-lo dizer tais coisas foi muito além de minhas expectativas, tanto é que por pouco não deixo as lágrimas rolarem, embora meus olhos tenham ficado marejados.<br />O vinho já estava a uma taça do fim quando ele pediu para que eu me deitasse naquele sofá colocando minha cabeça sobre seu colo, e foi quando me deitei que vi o resultado do vinho, estava um pouco mais leve e o teto rodava vagarosamente.<br />Fitando seu olho, vi o esboço de um sorriso... e como é lindo o seu sorriso, foi neste instante que ele se abaixou e beijou-me novamente, longamente, passando os dedos por entre meus cabelos lisos e tendo a minha mão direita agarrada sobre a sua nuca forçando um pouco mais de excitação àquele momento.<br />Nos olhávamos, dizíamos palavras de carinho e trocávamos toques. Estava lindo tendo sua mão alisando meu rosto e cabelo, além de parecer estar praticamente despido aos seus olhos.<br />Ficamos assim por um intervalo de vinte minutos (se ainda me lembro), quando ele pediu para que eu me levantasse e o acompanhasse ao quarto porque ele tinha uma surpresa, e assim seguimos.<br />Chegamos no quarto e as únicas coisas que lá haviam era um criado-mudo posicionado ao lado de uma cama de casal, e um guarda-roupa que tomava por inteiro uma das paredes do quarto. Mas além, muito além, o que me agradou foi ver três lindas velas aromatizantes acesas rodeadas por pétalas brancas de rosas sobre o criado-mudo. Aquilo me encantou.<br />Nunca havia namorado nenhum rapaz antes, e Bruno era o que eu sempre idealizara, um homem lindo e romântico que sabe conquistar com seu requinte, criatividade, inteligência e erotismo.<br />Fiquei estático. Ele que estava ao meu lado, foi para trás de mim e me deu um abraço onde já pude sentir o início de uma ereção. Virei meu pescoço em sua direção e dei-lhe um beijo.<br />Quando ele voltou à sala para ligar o som disse-lhe que não queria aquele momento com música, pois acima de tudo, queria poder ouvir os nossos gemidos, o atrito de nossos corpos.<br />-Você tem razão, será muito melhor ouvir você gemendo meu nome baixinho no meu ouvido. – Bruno me disse sorrindo. – Hoje vamos aproveitar cada momento, só nós dois.<br />Aquilo foi excitante, confesso.<br />Ele me puxou para sua cama que estava com um lençol vermelho. Puxou-me e já foi me pedindo para tirar a roupa devagar, como num <em>Streep</em>. Já fui atendendo seu pedido e tirava meu calçado, meia, camisa tudo como num ritual tântrico.<br />Meu corpo estava em chamas, e Bruno me observava estando somente de cueca cerrando os lábios. Aquilo ativou minha libido e já fui tirando minha calça ficando também somente de cueca e me jogando sobre o corpo de Bruno, beijando sua boca, pescoço, tórax, descendo com uma paciência que o deixava ainda mais desejoso do porvir.<br />Fui tirando sua cueca e beijando cada centímetro de seu membro que já em riste exalava um aroma familiar. Fui descendo com minha língua milímetro por milímetro... podia ouvir seus sussurros, seus gemidos.<br />E assim fiquei por um tempo significativo. Quando vi que ele não iria mais agüentar aquela situação, sentei-me de frente a ele cruzando nossas pernas, encostando nossos tórax. Ele me empurrava para mais perto de si, como se já me quisesse dentro dele; fazer-nos um.<br />Seus olhos cerrados fitavam os meus, sua boca a toda hora era humedecida por sua língua que dançava por seus lábios, pedindo mais e mais.<br />Minhas mãos deslizavam por suas costas e por vezes puxava-lhe o cabelo (adoro fazer isto) o que fazia com que arrancasse ainda mais suspiros do meu homem.<br />-Eu não vou agüentar muito tempo mais se você continuar assim. – Disse Bruno.<br />-Calma! A noite é muito longa e mal começamos o que queremos. – Respondi.<br />Ele deitou-me sobre a cama com a barriga para cima, foi tirando minha cueca e deitou sobre mim, nossos órgãos lutavam entre si, pois ambos estavam latejantes.<br />Quando Bruno se colocou de joelhos sobre a cama, já sabia o que haveria após. Ele colocou sob mim um par de almofadas, abriu minhas pernas e colocou-as envoltas ao seu quadril.<br />Bruno sorria com um ar sacana passando seu pênis em meu ânus me fazendo virar o olho e pedir para que me penetrasse logo.<br />-Peça para que eu te coma. Peça mais. – Bruno ria sarcasticamente, sentindo-se o dono da situação.<br />E eu pedia quase implorando para ter aquele homem em mim. E ele me atendeu.<br />Foi se deitando sobre mim forçando a entrada em meu ânus... ficava me encarando nos olhos, e este olhar me hipnotizou.<br />Gemia alto e chamava por seu nome. Seu membro já estava dentro de mim, seu corpo estava suado e sua voz começava a ficar rouca me dizendo no ouvido:<br />-Pronto! Agora você vai ser meu de novo. Rebola para mim? – Perguntou Bruno que foi prontamente atendido quando eu rebolava sobre seu pênis e acariciava sua bunda.<br />Começava ali aqueles movimentos tão conhecidos; movimentos rítmicos que fazia-nos transportar a um lugar diferente daquele, um lugar de puro erotismo e prazer.<br />Enquanto ele me penetrava, sua boca se encontrava com a minha, sua mão deslizava sobre meu corpo e minha mão sobre suas costas, pescoço e rosto.<br />-Meu garoto. Será só meu de agora em diante, eu quero você. – Sussurrava em meu ouvido.<br />Bruno, depois de um tempo naquela posição colocou-me de joelhos e penetrou-me estando de quatro para ele. Foi a melhor de todas. Bruno parecia irracional, puxava-me pelo cabelo e sugava o meu pescoço enquanto eu me masturbava.<br />Senti-lo sobre mim foi tão especial, as horas corriam e não nos dávamos conta, pareciam ser minutos, deixávamos nos levar pela excitação, quando a respiração de Bruno foi ficando mais pesada, ele me colocou deitado de lado, virado de costas para ele; ergueu uma de minhas pernas e começou a me penetrar vorazmente, seu pênis vibrava e parecia crescer dentro de mim quando pude perceber seu gozo no instante em que ele foi parando com suas penetrações, deixando seu membro ainda dentro de mim, abaixando minhas pernas e me abraçando. Pude perceber a dimensão da situação quando seu pênis já amolecido saiu de mim e deitei-me de frente para ele. Pude ouvir seu sussurro:<br />-Te amo!<br />Aquilo me assustou. Estava dizendo como gratidão à transa? Estava dizendo ludicamente? Será que realmente me amava? A resposta logo apareceu quando pus meus braços sobre seu abdômen, ele com os olhos abertos repetiu olhando em meus olhos.<br />-Te amo!<br />Não soube o que fazer. Confundo facilmente amor com paixão e, apesar de termos nos conhecido a pouco tempo sabia que aquilo que eu sentia era mais do que paixão. Nunca amara um homem antes.<br />Virei de costas para ele e naquela cama deixei silenciosamente as lágrimas correrem. Era um choro sincero, estava confuso em dúvidas comigo mesmo, dúvidas em relação a ele.<br />Será que ele não estaria enganado dizendo aquelas palavras pra mim? Será que ele não está somente apaixonado? Pensamentos insanos, mas que não podia evitar e não sabia como evitar também.<br />Ali, as lágrimas correram amargamente. Estava com medo do futuro, do que seria daquela relação, acho que ninguém nunca me amou antes e aquele homem, o homem com o qual sempre sonhei me dizendo aquilo era bom demais para ser verdade. Estaria sonhando?<br />-O que aconteceu, meu lindo? – Já havia me tornado o seu querido. Bruno perguntou-me isso com uma voz tão doce.<br />Voltei-me para ele com o rosto molhado e ele assustado me perguntou por que estava chorando.<br />-Eu também te amo, muito. – Respondi.<br />-Era isso o que queria ouvir de você. – Bruno me disse.<br />Abraçou-me e me deu o beijo mais apaixonado de todos.<br />Era madrugada, estávamos deitados em conchinha, abraçados como um verdadeiro casal. Bruno entrelaçava sua mão sobre a minha, brincava com meus dedos e dizia palavras amorosas em meus ouvidos. Assim adormeci.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-1442108568827410770?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-45714347080928110492009-01-18T13:51:00.000-08:002009-01-18T14:03:17.716-08:00<span style="color:#000000;">[31 de dezembro de 2008] Não, aquele não seria um dia comum, logo soube pelo clima pelo qual acordei neste dia. E não era somente por ser um dia de festividades.<br />Refletindo sobre o ano de 2008: Poderia outro ano ter sido melhor?<br />Tantas conquistas. Haverá muita história para contar sobre este ano.<br />Fato que houve perdas, mas sempre as temos e isto é inevitável.<br />O tempo parecia não querer passar enquanto me limitava à decoração daquela festa que sequer iria estar.<br />Uma reunião de família regrada a muita cerveja, champagne, comida e posteriormente... baixaria.<br />Não este ano. Passaria com amigos, uma festa simples.<br />Já pela noite, tudo pronto.<br />Estava indo ao encontro dos meus amigos. "Este será o melhor reveillon de todos." - Era assim que pensava.<br />Chegando lá, pasmei: Quem era aquele homem que nunca vi antes?<br />Tão lindo. Vê-lo fez com que me retraísse por muito tempo e mesmo meus amigos perguntaram o porquê de estar de tal forma.<br />Respondi que não era nada, mas meus olhos não desviavam daquele rapaz que logo me conquistou. Como era lindo!<br />Seria ele lindo demais para mim?<br />Vê-lo fazia com que me sentisse triste, muito triste.<br />Estava me sentindo tão preso em sua presença, peguei minha cerveja fui para o jardim acender um cigarro... precisava pensar, digerir tudo aquilo que estava vivenciando aquele momento.<br />Eram aproximadamente 22h30min quando o vejo. Pensava estar sozinho naquele jardim, visualizando cálido luar.<br />Seu rosto estava mal iluminado apenas por uma lâmpada que irradiava através de uma brecha que vinha da janela da sala e a luz da lua fazendo um contraste de luz e sombra valorizando cada detalhe de seu corpo.<br />Paralisei por um instante, quando comecei a tossir com a fumaça do cigarro.<br />-Ei! Melhor ir com calma. – Bruno disse voltando em minha direção, caminhando vagarosamente, cada passo parecia eterno.<br />Sentou-se ao meu lado, dizia estar apenas aproveitando um pouco de silêncio, já que lá dentro estava muito barulhento devido ao som.<br />-Nossa! Eu pensava que estava sozinho. – Disse mentindo, claro.<br />- Não queria ter te assustado... você parecia tão nervoso lá dentro.<br />-Ah é? E desde quando você está me observando? – Perguntei esperando uma resposta que me desse uma pontinha de esperança e força para que assim pudesse arrancar uma resposta que fizesse com que aquele homem a que tanto cobiçara fosse inteiramente meu.<br />-Toda a noite estive te observando. – Dizia entre risos. Não vá dizer que não observou meus olhares, assim que te vi percebi que você curtia rapazes e pensei: “Porque não?”<br />-E foi uma surpresa mesmo. Mas ainda não entendi direito, vá me dizer que você não sabe que o dono dessa festa também é gay? Digo, a maioria de todas essas pessoas aqui são.<br />-É, eu sei sim mas ...<br />-Então por que você disse: “... assim que te vi percebi que você curtia rapazes e pensei: Porque não?”<br />-Calma! O Thiago (dono da festa) é meu primo, mal conheço as pessoas que estão aqui, mas elas mal me interessam também, você é a que se destaca, com sua beleza e agora pelo visto, com sua inteligência e aspereza. –Disse Bruno.<br />-Aspereza?<br />-Bom, aspereza não é algo muito bem visto por muitos, mas considero similar à maturidade. – Respondeu Bruno rindo ironicamente.<br />Confesso que toda aquela conversa não me era nada atraente, quando de fato o que me atraia eram seus olhos; olhos hipnóticos que se contrastava com um sorriso angelical. Neste parágrafo poderia enumerar o que hoje considero suas inúmeras qualidades físicas?<br />-Você parece ser muito tímido.<br />-Não sou tímido, estou tímido. – Respondi prontamente.<br />-Mas por quê? – Disse isso colocando a sua mão sobre a minha; às vezes penso que fez isso de propósito, pois surtiu em mim efeito imediato, logo tremi por inteiro.<br />-Você é lindo! – Concluiu sua oração.<br />Aquilo foi o suficiente para mim, num breve momento que creio que para nós tenha sido eterno: um simples cerrar de olhos, o aproximar de nossas cabeças e o tocar de nossos lábios fez daquele momento tão mágico. Ele era mágico.<br />Agora eu tinha aquele homem para mim. Estaria sendo muito precipitado?Afinal, foi apenas um beijo. Algo breve, mas mágico, que acelerou meu coração de tal que mal cabia dentro de meu peito.<br />Seus olhos diziam que foi bom, chamavam por mais e mais, ao passo que minha boca chamava por ele, era magnético, era certo que havia finalmente encontrado ali um grande amor.<br />-Eu quero você para mim esta noite. – Disse Bruno.<br />Confesso, aquilo me soou meio grosseiro: “esta noite”? Mas fiquei relaxado e resolvi pagar para ver aonde tudo aquilo iria chegar, apesar de crer que demonstrei visualmente minha insatisfação.<br />Eu estava mudo, extasiado, anestesiado por aquele momento, não conseguia dizer uma palavra sequer, somente abraçá-lo, queria senti-lo cada vez mais e mais, queria tê-lo, olhava e mal podia imaginar como alguém como ele havia se apaixonado por um rapaz como eu, que me considero apenas comum, a vida nos prega peças das quais desconhecemos.<br />De mãos dadas entramos e logo vimos os olhares curiosos sobre nós, mesmo os meus amigos abismaram ao ver-me timidamente com aquele rapaz e diziam: “Se fosse eu, estaria desfilando com ele pelo salão.”, todos grandes comediantes, claro.<br />E assim a noite transcorria entre risos, beijos, amassos e algumas outras doses a mais de vodka que foram me deixando mais descontraído.<br />-Nossa, você está bem alegrinho agora, não? O que aconteceu para tanta mudança?<br />-Você ainda não viu nada. – Respondi de um modo bastante provocativo.<br />-E o que você tem para me mostrar? – Sua cara de safado me deixou ainda mais alegre.<br />Aquela era a minha deixa, puxei-o para fora de casa novamente, ao mesmo local aonde havíamos nos conhecido e nos sentamos no chão. Beijei-o arduamente e ele retribuía com maestria, travamos uma verdadeira luta entre nossas línguas onde não havia vencedores.<br />Sentei sobre suas pernas estando de frente para ele, puxando sua cabeça para trás me dando livre acesso ao seu pescoço que eu beijava, incansavelmente podendo arrancar dele altos sussurros. Fui ao delírio dando prazer àquele homem, brincava com sua orelha e acariciava o seu cabelo; um belo contraste entre o rude e o suave.<br />-Você é dez. Como não te conheci antes, eu quero você agora para mim.<br />-Bruno, você tem certeza do que você fazendo?<br />Mal terminei minha frase e ele já começou a tirar sua camisa onde pude vislumbrar um corpo todo definido sem um pelo sequer.<br />-É você o que eu quero. – Logo me respondeu.<br />Qual não foi minha surpresa quando ele veio sobre mim para tirar a minha camisa. Aquilo me constrangeu, pois me acho feio de corpo, tentava em vão tapar meus seios e barriga quando ele tirava minhas mãos de sobre e me beijava dando-me fortes abraços.<br />Estava disposto a me proteger de algo que era interno a mim, não sei, mas ele me fazia esquecer todos os meus problemas e complexos, eu me sentia a salvo de tudo que parecia ameaçador, e foi neste sentimento que comecei a me entregar por inteiro, começando por seus beijos, suas carícias que já não sabia como, mas estava debaixo dele.<br />Tranquilamente tiramos nossas calças sem qualquer medo de sermos vistos, pois aquela altura da festa estavam todos dentro da casa fazendo já os seus votos para o próximo ano que vinha.<br />Ficávamos nos olhando entre longos beijos e sussurros, baforadas de desejo e suaves toques, carícias e mais carícias; estávamos finalmente despidos de qualquer coisa que nos impedisse de um contato maior e mais íntimo possível (e era o que queríamos).<br />Sim, ele estava sobre mim e como de praxe coloquei nele a camisinha para que apesar de tudo nos protegêssemos de qualquer porventura e assim nos iniciamos noite adentro.<br />Sobre mim, Bruno parecia mestre do prazer, como se fossemos feitos um para o outro. Nunca havia acreditado em contos de fadas até conhecê-lo, mas naquele instante todos os meus conceitos foram drasticamente mudados.<br />Tê-lo inteiramente em mim foi muito além de minhas expectativas.<br />Sem dor, sem gemidos; somente o nosso prazer, o nosso amor tendo tal cálido luar como testemunha, e que noite aquela que pudemos compartilhar juntos.<br />Bruno parecia não se cansar de mim. Enquanto sussurrava meu nome, eu o beijava recompensando por tal prazer, era o mínimo que podia fazer por tanta alegria que estava me proporcionando naquele momento.<br />Sim, eu era dele e ele era somente meu naquela noite. Havia cumplicidade, havia carinho, havia tesão; éramos completos, poderia ser mais perfeito?<br />Já havíamos nos entregado à exaustão, ao suor de nossos corpos que prostrados repousava um sobre o outro, foi lindo. E para selar este momento nada melhor que um longo beijo, um olhar apaixonado, um passar suave de mãos pelo rosto, estava completo quando ele me disse: “Você é perfeito.”<br />-Não creio no que acabo de fazer. – Disse isso em um tom quase inaudível quando os fogos começaram a explodir no céu, era meia-noite... fim de um ano, início de outro ano que já começava de modo tão romântico para mim.<br />Nos abraçamos e pomos a nos deitar um ao lado do outro já vestindo nossas roupas por medo dos que estavam dentro vierem para fora da casa. E foi o que aconteceu... logo, ao nos verem deitados no chão, já imaginaram o que havia ali acontecido, mas relevaram o fato e ficaram também observando o céu nos deixando mais a vontade.<br />E a noite seguiu, e todos já nos identificava como um casal e nos respeitava como tal.Noite adentro nos divertimos, bebemos e dançamos muito até que chegou a hora de ir embora, talvez seria ali a nossa despedida para nunca mais nos vermos, afinal é assim que muitos “relacionamentos” gays começam e terminam, em uma única noite, uma única transa; o que é uma lástima.<br />Quatro horas e meia da manhã, e ele pede meu telefone para poder me telefonar para poder me telefonar para que assim pudéssemos nos encontrar futuramente. Talvez eu estivesse enganado sobre ele, por que não? E dei-lhe meu número aguardando um retorno, pegando seu número também por mera causalidade.<br />Aquele resto de noite mal dormi pensando naquele homem que me conquistou de uma forma que não consigo expressar... vai além de palavras.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-4571434708092811049?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-29945984049334705022009-01-07T06:11:00.001-08:002009-04-30T19:33:54.569-07:00<span style="color:#000000;">- Não creio no que acabo de fazer.</span><br /><span style="color:#000000;">Foram estas as únicas palavras ditas por mim naquele momento onde tudo o que se via eram os fogos explodindo no céu revelando pouco de uma silhueta que a tão pouco havia que conquistado.</span><br /><span style="color:#000000;">Era ele, o rapaz com que por anos sonhei.</span><br /><span style="color:#000000;">Era ele, meu príncipe encantado que viera de meus sonhos em seu cavalo alado desbravando gigantes e dragões transpassando-os com sua espada reluzente...</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">E foi no último dia do ano que finalmente pude te-lo em mim, sentir cada centímetro de toda o seu corpo sobre o meu.</span><br /><span style="color:#000000;">Não era mais uma garoto qualquer, tornara-me um homem; seu homem.</span><br /><span style="color:#000000;">E como isso me fazia feliz: cada palavra que saía de sua boca, cada carícia, cada beijo, éramos uno e parecia que havíamos nascido um ao outro.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;">Que horas seriam? </span><br /><span style="color:#000000;">Sequer havia me lembrado a quanto tempo estava alí, o tempo passou e nem me dei conta.</span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><span style="color:#000000;"></span><br /><div align="right"><strong><span style="color:#000000;">[...] continuação</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-2994598404933470502?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-37315406397390066422008-12-29T03:10:00.000-08:002008-12-29T03:40:41.480-08:00<span style="color:#000000;">Finalzinho de ano.<br />Felicidades para todos..<br />2009 de sucesso, felicidades, paz, grana, e muita festa..<br />hahahahahahaa<br /></span><br /><br /><span style="color:#993399;"></span><br /><span style="color:#663366;">Pronto! Vou falar do meu maior medo.<br />Não que seja um grande escritor pós-moderno, com paixões ultra-românticas...mas, devo aqui confessar o medo, o rancor que tenho de ter perdido a inspiração.<br />Será os remédios que estão fazendo isso comigo?<br />Antes, eram dias onde poemas incríveis saíam da ponta do lápis apoiado em minha mão.<br />Mas parece que esta migrou... A inspiração que havia em mim sumiu.<br />E o que fazer?<br />Como expressar sentimentos agora?<br />Tanto amor e desespero. Como dize-los?<br />...<br />Creio que dá para perceber pelo número cada vez mais reduzido de linhas.<br />É o fim?<br />Nunca mais poderei escrever novamente?<br />Isso que me aflige, me mata pouco a pouco...definha a alma.<br />...<br />Vou viver.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-3731540639739006642?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-53670149861578066332008-12-26T08:07:00.000-08:002008-12-26T08:27:06.072-08:00Natal... Reunião de família... Bebidas... Barracos...<br />E teria outra graça senão esta?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-5367014986157806633?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-71776308225778820632008-12-22T03:27:00.000-08:002008-12-22T03:47:58.410-08:00Natal chegando...mas que se dane, não acredito no real motivo desta data.<br />Bom mesmo é comer e comer. rss<br />Semestre letivo acabou...finalmente e infelizmente fiquei de DP em uma matéria.<br />Mas graças a Deus foi só em uma, poderia ter sido em mais.<br />Vai entender. ¬¬<br />Eu creio que realmente não nasci para psicologia comportamental. Não entendo tantas contingências e termos complexos na qual um se parece tanto com outro e blá blá blá.<br />Um saco... Prefiro psicanálise. DANE-SE.<br /><br />Minha irmã. que depois que começou a "namorar", não sai de nenhuma festa<br />¬¬<br />E pra mim sobra ficar em casa, largado, sozinho, abandonado e tantos outros adjetivos.<br />Preciso começar a namorar...Mas dane-se.<br />Todos ficam dizendo: Quando chegar a hora, vc vai achar a pessoa certa.<br />Dá vontade de faze-los engolir cada sílaba dita.<br /><br />ok ok..cansado de postar, e nem sei mais o que dizer...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-7177630822577882063?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-6319378872343585762008-12-13T09:05:00.001-08:002008-12-13T09:37:11.796-08:00É tão engraçada a forma como levamos a vida.<br />Nos privamos de tantas coisas pensando ser o melhor para nós.<br />Nos expomos a tantas outras coisas que depois vemos ser tão inúteis...<br />Qual o sentido???<br /><br />Bom. Ultimamente já nem sei mais como estou.<br />Estava olhando umas páginas de orkut e via tantos rostos, imagens de pessoas felizes.<br />Serão realmente felizes quanto a foto demonstra?<br />Gostaria de ter a oportunidade de conhecer todas essas pessoas, conhecerem intimamente, verdadeiramente, saber como são, o que pensam; dar uma chance de uma vez não ter um pré-conceito de dizer: "Não gosto de ...." , isso é realmente justo???<br />É realmente justo não gostarmos de alguém? Detestarmos, gerarmos inimizades?<br />"Meu santo não bateu com o dela (e)" - o extremo da ignorância.<br />Triste é assumir que sou um destes ignorantes.<br /><br />Como são as pessoas?<br />Teriam elas uma chance de se defender de tantas "acusações" que fazemos?<br />(Espero que entendam o que digo)<br />Bom, não sei o que está acontecendo comigo...algumas pessoas nos tocam tão profundamente, outras passam tão desapercebidas. Será que todas elas deixam marcas em nós? Desde as mais importantes, às que axamos ser as menos significativas?<br />Não sei! Sei que eu queria ser diferente, mas não sei o que é ser diferente.<br />Pessoas passam defronte nós, esbarram ou nos encaram..<br />De qualquer forma, vivemos em um contexto social, mas somos incapazes de sermos sociais, e essa é a triste realidade de nossas vidas.<br />---------------------------------------------------------------------------------------------------------<br /><em><span style="color:#663366;">"As pessoas viajam para admirar a altura das montanhas, </span></em><br /><em><span style="color:#663366;">as imensas ondas dos mares, </span></em><br /><em><span style="color:#663366;">o longo percurso dos rios, </span></em><br /><em><span style="color:#663366;">o vasto domínio do oceano, </span></em><br /><em><span style="color:#663366;">o movimento circular das estrelas, </span></em><br /><em><span style="color:#663366;">e no entanto elas passam por si mesmas sem se admirarem. "</span></em><br /><div align="right"><em> </em>Sto. Agostinho</div><div align="left"> </div><div align="right"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-631937887234358576?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-34079307601659147932008-12-08T17:02:00.000-08:002008-12-08T17:27:54.987-08:00<span style="color:#663366;"><em>"Encarar a vida de frente, sempre, encarar a vida de frente, e descobrir o que ela é, e ao fim, entendê-la. Amá-la pelo que ela é, e então, deixá-la. Sempre os anos entre nós, sempre os anos, sempre o amor, sempre as horas"</em></span><br /><div align="right"><em><span style="color:#663366;"> <span style="font-size:85%;">Trecho do Filme: As horas.</span></span></em></div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-3407930760165914793?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8743153758894721693.post-15421693767497274482008-12-05T13:38:00.000-08:002008-12-05T13:53:33.331-08:00A primeira postagem é sempre especial.<br />No início o ânimo.. postagem todos os dias, contam-se os dias, as horas para postar novamente (e ainda tentar dar a impressão de que não estamos eufóricos), a seguir o desânimo, enjôo e tudo se torna monótono, passam-se dias e semanas sem sequer olhar para a página do blog..<br />Comigo não é tão diferente.<br />Eu tinha um outro blog: <a href="http://oeupropriamentedito.blogspot.com/">http://oeupropriamentedito.blogspot.com/</a>, mas de tanto tempo sem visitá-lo o resultado foi que esqueci a senha de acesso e... o resto é de fácil conclusão.<br />Férias chegando...com a graça de Deus.<br />Depois de um semestre conturbado e extremamente agitado, as férias vem vindo e isso é o que me consola. Viajar para descansar, festar e beber até perder a lucidez é a resposta (<strong>Se beber não dirija. </strong>rss).<br />Mas vamo que vamo... com este blog, pretendo além de compartilhar experiências, expor também meus poemas, pensamentos e opiniões.<br />Existimos e vamos fazer juz a isso.<br />Um brinde a mim!<br /><br />;)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8743153758894721693-1542169376749727448?l=alittlebipolar.blogspot.com' alt='' /></div>Somatizando a vidahttp://www.blogger.com/profile/10135089188350335658noreply@blogger.com0